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Y es tan dificil decir adios cuando se trata de esto. ¿Me dirias que me equivoqué? ¿Me ayudarias a entender? ¿Me estás viendo desde arriba? ¿Estás orgullosa de lo que soy hoy? No hay nada que no daria por tener una última oportunidad para mirarte a los ojos y verte mirandome. Si tuviese un dia más ,te contaria cuanto te extraño desde que estás lejos.Me gustaria retroceder el tiempo para decirte una vez más lo que te amo. Te quiero mami guapa. [name] => Carlos [ip] => [visible] => 1 [confirmed_by_user] => 1 [reviewed_by_admin] => 1 [informed_to_user] => 1 [created] => 2010-11-20 21:32:00 [modified] => 2010-11-21 09:54:10 [condolence_type] => 0 [is_free] => 0 ) [31] => Array ( [id] => 26176 [obituary_id] => 177112 [user_id] => 10823 [body] => Hoy estoy mejor mami, cuando cada mes se acerca el dia es como si pasara otra vez, hoy me ha alguien que nos veis, y que no os gusta vernos mal y me he dicho... pués lo que menos quiero es que ella esté mal por mi y voy a intentarlo. 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Volveremos a abrazarnos vendrás a buscarme para enseñarme el camino, te veo en toda la casa, cualquier rincon de ella me recuerda a algo que hicieras alli alguna vez Hoy ha sido noche de tristeza, mañana volverá a salir el sol, Te quiero [name] => Mari [ip] => [visible] => 1 [confirmed_by_user] => 1 [reviewed_by_admin] => 1 [informed_to_user] => 1 [created] => 2010-12-11 03:06:00 [modified] => 2010-12-11 10:05:11 [condolence_type] => 0 [is_free] => 0 ) [36] => Array ( [id] => 29113 [obituary_id] => 177112 [user_id] => 10823 [body] => El tiempo a veces simplemente se nos va de las manos. Adiós, no hay palabra mas triste, pero..nunca olvidaré los recuerdos que creamos y tu estás en el ayer junto a los recuerdos...Yo, siempre pensaré en ti y sonreiré y seré feliz por el tiempo que te tuve junto a mi. 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Hay dias en los que no hago mas que pensar en los malos momentos, cuando lo pasabas mal y esos dias son muy dolorosos porque verte sufrir era lo mas insoportable del mundo para mi. Otros como el dia despues de tu cumpleaños era enternecedor, me dijiste que habia sido el dia mas feliz de tu vida y yo te veia tan consumidita y que te conformabas con tan poco que siempre seras un ejemplo para mi. Mis hermanos estan muy tristes tambien, pero no poda ser de otra manera porque hemos perdido a nuestra madre. Con el tiempo cuando te haces mayor crees que ya vas a poder afrontar las cosas porque las entiendes mas, pero que va, creo que segun pasa el tiempo te vuelves mas vulnerable y es mas duro soportar ciertas cosas. El caso es que siento mucha rabia a veces porque daria lo que fuera por besar tu cuellecito de nuevo. Ojala hayas sentido cuanto te queriamos, siempre intentamos que vieras que no estabas sola, perdoname si no hice mas por ti, Te quiero [name] => Mari [ip] => [visible] => 1 [confirmed_by_user] => 1 [reviewed_by_admin] => 1 [informed_to_user] => 1 [created] => 2011-01-11 11:23:00 [modified] => 2011-01-12 08:26:58 [condolence_type] => 0 [is_free] => 0 ) [44] => Array ( [id] => 38217 [obituary_id] => 177112 [user_id] => 28546 [body] => Nueve meses os separo la muerte, esa que de nuevo volvio a uniros, espero que allí donde esteis tengais la paz merecida y seais felices con todos los seres queridos que os precedieron. Mama y Tia lo siento y siempre os llevaremos en el corazón. 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Hoy hace once meses que te fuiste , dicen que es ley de vida , pero no es asi porque si fuera ley de vida ahora no estariamos asi , lo aceptariamos sin mas , pero el dolor sigue . Como me gustaria decirte todo lo que te quiero abrazandote entre mis brazos y oliendote otra vez ,( como me gustabas lo bien que olias), yo creo que no te lo he dicho nunca , ahora que facil es decirtelo. Te quiero mama. [name] => gonza [ip] => [visible] => 1 [confirmed_by_user] => 1 [reviewed_by_admin] => 1 [informed_to_user] => 1 [created] => 2011-04-19 23:50:00 [modified] => 2011-04-20 08:08:03 [condolence_type] => 0 [is_free] => 0 ) [56] => Array ( [id] => 44784 [obituary_id] => 177112 [user_id] => 32696 [body] => TOdavía no me atrevía escribirte, y no es que no me acuerde de ti... 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Me acuerdo mucho del dia que estabamos limpiandote la habitación mi madre y yo, y tu estabas tapada hasta el cuello con la manta para no resfriarte, y no hacias mas que decir, ya esta bien limpia, pq no querias mas que tumbarte en la camita.Jo es que me acuerdo de tantas cosas, cuando me decias traeme dinero.. ay madre!! si es que me tenias to el dia con el dinero y con la loteria parriba. y me decias que yo era tu contable, jajaja, y con las zapatillas de estar en casa, hay veces que voy al alcampo, y miro sin querer las zapatillas, y siempre miro las que te hubieran sentado bien a ti.. sin tacon y con el empeine alto.y Coloridas como aquellas de las estrellas , te acuerdas? Todavia hay veces que me voy a la cama y a media noche oigo tu "mari" y me parece que todavia estés aquí. Eres tan preciosa, llevo tu corazon colgado en el cuello con el elefante, y cada vez que me ducho me acuerdo de ti, por que siempre me decias que se enganchaba en la esponja, y es verdad abuela, jo, hemos vivido tantas cosas, tantas risas. Intento no llorar por tu ausencia, por que tu no llorabas nunca,pero es imposible, te echo tanto de menos. Ahora, en Semana Santa, con las torrijas, como te gustaban, cada vez que me como una me acuerdo de ti, te las comias con una cara de felicidad... Me casé y lo hice de blanco y de largo, como tu me decias que tenias la ilusión, te muriste sin ver a ninguna de tus nietas casadas de blanco, pero lo hice por ti, por tu ilusión, la de veces que me decias, al final me muero y no veo a ninguna nieta de novia... a mi me viste??? por que yo te llevaba conmigo todo el rato..Me hubiera gustado tanto que estuvieras allí. En la familia hay cambios, tristes.. se fue la tia Vitoria, pero seguro que ya estais ahi las dos en el sofa sentadas. También pasan cosas muy bonitas, y que seguro que las disfrutas desde donde estés. El domingo nos fuimos con el tio Gonza a la sierra, menuda paliza nos dimos,pero me encantó verle, y es que nos cuesta vernos mucho a todos.. bueno a pepe le veo todos los dias. Lian está precioso abuela, muy grande y bonito.. Y no se que mas contarte.. pq claro, ya lo sabes todo, no solo por que estes con nosotros, is no pq todos estamos al habla contigo. Manda fuerza a tus hijos, pq lo pasan muy mal, mandales un poco de esa fuerza que llevas tu para que les ayude a llevar todo con mas energia, se derrumban y el mes que viene hace el año que te fuiste y no va a ser facil.... TE AMO Abuela.. [name] => Tania [ip] => [visible] => 1 [confirmed_by_user] => 1 [reviewed_by_admin] => 1 [informed_to_user] => 1 [created] => 2011-04-22 02:02:00 [modified] => 2011-04-22 08:42:48 [condolence_type] => 0 [is_free] => 0 ) [57] => Array ( [id] => 45004 [obituary_id] => 177112 [user_id] => 32830 [body] => Hola abuela. Hace ya un tiempo que conocía este sitio pero no me había atrevido a entrar porque sabía que me pondría más triste. Es la primera vez que me dirijo a tí desde que falleciste y si supieras cuanto te he echado de menos desde entonces... Me acuerdo muchísimo de tí. Lo que más recuerdo son pequeños detalles, como el golpecito que dabas a mi ventana cuando paseabas por la terraza, la de dulces y chocolatinas que comprabas para nosotros cuando sabías que íbamos a ir a visitarte, o como cuando de pequeño te acompañaba a pasear y a comprar la loteria. Pero sobre todo me acuerdo del tacto de tu mano. Cuando la ponías en mi rodilla y yo la acariciaba, es algo que lo tengo muy presente y no se por qué pero no puedo dejar de recordarlo. Lo echo mucho de menos. Siempre te has portado muy muy bien conmigo; no tengo ni un solo recuerdo malo de tí, todos son buenos. Así que muchas gracias por todo lo que me has dado y por todo lo que me has querido. Siempre estarás en mi corazón. TE QUIERO MUCHÍSIMO!!! 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A veces me imagino tu voz llamando a mi madre o a tania y aparecia yo, y te ayudaba a levantarte, cuando mi madre te cojia por atras y ivais las dos andando, a veces cuando pasaba por ahi y te movia en la cama para cambiarte de sitio, o me llamabas para ponerte para el otro lado, o cuando estabas en la cocina en tu silla y me decias eee la basura, como me acuerdo de ti, o de como te reias cuando se tiraba tania encima de tu cama, que buena eras, me encantas te exo muxo de menos abuela y cada dia q pasa se ace mas dificil el reconocer que no estas conmigo, que no puedo entrar abrazarte y besarte, que no voy a volver a verte comer cabeza de cordero con lo que te gustaba jej, te exo de menos te voy a exar muxo de menos y ojalaa estuvieras conmigo en este momento pudiendo decirte todo esto a la cara para ver solo una vez mas tu sonrisa te kiero abuela, te voy a recordar toda mi vida [name] => victor [ip] => [visible] => 1 [confirmed_by_user] => 1 [reviewed_by_admin] => 1 [informed_to_user] => 1 [created] => 2011-04-25 16:40:00 [modified] => 2011-04-25 22:17:46 [condolence_type] => 0 [is_free] => 0 ) [60] => Array ( [id] => 45563 [obituary_id] => 177112 [user_id] => 10823 [body] => No se que nos pasa ultimamente que lo llevamos peor, será que pasado mañana es tu cumpleaños y vivimos tan especial ese dia el año pasado, sabias que era el ultimo y te hacia mucha ilusion pasarlo con todos, perdoname porque no fuera asi, aunque sabes que a mi no me importaba y seguro que a ellos tampoco aunque ninguno dijimos nada por no estar tirantes supongo. Ese dia lo esperabas impaciente, hasta a la doctora cuano venia se lo contabas, yo creo que fué el año que mas flores te regalamos, la verdad es que tus regalos fueron flores y camisones, decias, uffff, madre mia, yo creo que nunca he tenido tantos camisones pero claro, es que era muy dificil regalarte algo si llevabas cinco meses en la cama y sabiamos que ya no saldrias de ella. Me acuerdo de los dias antes del cumpleaños, cuando venia Pepe le hacias escribir una lista de cosas que comprar en el mercadona, todo tu afan es que trajera las cosas para que yo me despreocupara, pero todos los dias cambiaba algo porque te empezabamos a decir que era mucho. Fueron unos meses muy dificiles porque era muy triste que no pudieras salir de la cama, aunque yo no se si te llegaste a cansar porque tu cama te encantaba, decias... quien me iba a decir a mi que iba a poder disfrutar tanto de la cama con lo que siempre me ha gustado y no podia quedarme mucho, hasta que te jubilaste, decias... que vejez tan buena tengo, quien me lo iba a decir a mi y es que no tenias apuros economicos como otros viejecitos que tienen una paga muy pobre. El dia de tu cumpleaños me acuerdo perfectamente, estabas nerviosa, tenia que venir Cesar a cortarte el pelo porque querias estar guapa y tuvimos que esperar para ducharte, entre tanto vinieron tus nietos, Nuria y Fernando que los veias menos al no vivir aqui, tenias muchas ganas de que vinieran, estabas muy contenta con la tripita de Nuria pensando en que quedaba muy poco para ver al niño, eso es otra cosa que le contabas siempre a la doctora, tenias mucha ilusion, la mirabas con una carita tan tierna al pensarlo, Nuria estaba radiante con su barriga y todos muy felices y esperando que pudieras conocerlo, no pudo ser, aunque supongo que lo habras visto desde donde estés, total que te cortó el pelo, te duchamos, te probaste el camisón creo que el de Luisi pero con tanta crema creo que recordar que se te quedaba pegado y al final te pusimos otro de los nuevos que se te pegaba menos, uff yo creo que te juntaste con 8 o asi, tenias tu habitacion llena de flores, te encantaban las flores, te bajamos abajo en un sillón, a ti te daba miedo pero no decias nada, bueno, a mi tambien me daba un poco pero como tu decias, que cabezón es este chico!!!!, lo decias por Gonzalo, pero bajaste bien, jaja decias que parecia la virgen en Semana Santa, te llevaban en volandas, joe que bestias con lo que pesaba el sillón, te metieron al comedor y yo creo que alucinaste con la mesa tan grande que habiamos montado, luego me dijiste que hasta que no viste que estaba todo puesto no descansaste, todos echaron una mano, trajeron cosas, lo pasamos bien, a ti se te veia una mezcla de que estabas contenta pero se te veia consumidita, los ultimos dias antes del cumple tuviste un bajon grande, pero bueno, fuiste feliz, por la noche organizabas las flores, decias las de Carlos y Yoli sacalas a la ventana entre los cristales que necesita luz por la mañana, las otras a la escalera, cada vez que pasabamos para ir al baño me hacias parar y las tocabas, decias, son preciosas, con esa vocecita tan fragil, yo como sabia que te gustaba te comentaba cosas del cumple y te reias mucho, decias muchas veecs que que cabezón es este chico, te reias todo el tiempo, el mejor dia de tu vida dijiste y yo pensaba, pobrecita mia con lo mal que se la veia, que incluso hoy despues de tanto tiempo soy incapaz de ver las fotos donde sales en ese dia. Este año no estaré en casa el dia de tu cumpleaños, ni el dia de la madre, de lo que me alegro, seria muy triste para mi estar aqui ese dia sabiendo como estabamos el año pasado, en fin mami, este año no celebraremos tu cumple, porque ya no cumplirás mas años pero estarás en la memoria de todos todo el dia, Te quiero [name] => Mari [ip] => [visible] => 1 [confirmed_by_user] => 1 [reviewed_by_admin] => 1 [informed_to_user] => 1 [created] => 2011-04-28 17:35:00 [modified] => 2011-04-28 21:48:28 [condolence_type] => 0 [is_free] => 0 ) [61] => Array ( [id] => 45774 [obituary_id] => 177112 [user_id] => 29074 [body] => TE QUIERO ABUELILLA [name] => YOLI [ip] => [visible] => 1 [confirmed_by_user] => 1 [reviewed_by_admin] => 1 [informed_to_user] => 1 [created] => 2011-04-30 11:27:00 [modified] => 2011-04-30 13:27:54 [condolence_type] => 0 [is_free] => 0 ) [62] => Array ( [id] => 45831 [obituary_id] => 177112 [user_id] => 32696 [body] => Hace 89 años nació un ser maravilloso.. y aunque no esté entre nosotros en cuerpo, siempre estará en alma.. siempre presente en los que te adoramos.Viva en neustro recuerdo y viva en nuestros corazones TEAMO abuela...cada dia eres mas y mas maravillosa Felicidades [name] => Tania [ip] => [visible] => 1 [confirmed_by_user] => 1 [reviewed_by_admin] => 1 [informed_to_user] => 1 [created] => 2011-04-30 20:17:00 [modified] => 2011-04-30 20:29:46 [condolence_type] => 0 [is_free] => 0 ) [63] => Array ( [id] => 47685 [obituary_id] => 177112 [user_id] => 10823 [body] => ¡¡Dios mio que solos se quedan los muertos!! ¿Vuelve el polvo al polvo? ¿Vuela el alma al cielo? ¿Todo es, sin espíritu, podredumbre y cieno? 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El tiempo dicen que lo cura todo, mas bien el tiempo hace que aceptes las cosas porque esta herida que deja una madre es dificil que se cierre ya. Te echamos de menos a cada instante, ya lo sabes, te queremos como siempre, podria decir que más, pero más era imposible porque siempre has sido muy querida por todos nosotros. Hay tantos cambios en nuestras vidas, cambios bonitos, importantes, me hubiera gustado que estuvieras aqui para que disfrutaras de todo eso pero aunque sea "alli" se que lo haces. 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Fué muy bonito tener una madre como tú, estoy llena de recuerdos tuyos, recuerdos de cosas bonitas, siempre sacabas el lado bueno de las personas, nunca fuiste falsa, conciliadora hasta la saciedad, ponias tu vida en cada cosa que hacias por muy insignificante que fuera para los demas para ti era importante sentir a tu familia, reunirlos, tener contacto con todos y nos querias a cada uno de nosotros de una manera especial, tengo tu recuerdo mami, aun puedo notar el contacto de tus manitas tan suaves, eras incansable y luchadora, que haces ahora? decias que eras una abuelita afortunada, con tu camita la que hiciste tu aliada siempre, te encantaba estar tranquilita tumbada y dabas gracias por tener lo que tenias, ahora ya no necesitas cama verdad?, a veces te imagino suspendida en el aire y viajando a cada casa, fiuuu a casa de Gozalo, fiuuu a casa de Carlos, asi todo el tiempo, aysss jaja creo que si, que debes de tener camita, debes de estar cansada de querer controlar que todo el mundo esta bien. MADRE que palabra mas hermosa, solo con decir eso me emociono, la mia, la mejor que pude tener, fué hermoso tenerte en mi vida, te echo de menos a cada instante y se que me ayudas siempre, se que estas aqui conmigo, te siento, cada vez que lloro noto que secas mis lagrimas y me das animos y me das besos, noto tu fuerza y tu sensibilidad. Ayer pasé por el parquecito aquel que estuvimos unas cuantas veces, te acuerdas? te tiraba un monton de fotos alli con las flores y tu te ponias como diciendo, ays dios que pesada con las fotos, cada vez que paso por ese parque sola me siento un rato en el banco donde nos sentamos y recuerdo aquel dia. Hoy hace otro mes que ya no estás, este tiempo atrás ha sido muy duro, gracias por ayudarnos. 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Pero no podemos quejarnos mucho, tuvimos mucha suerte de tenerte mucho tiempo y aunque nos hubiera gustado que estuvieras con nosotros siempre ya sabemos que eso no puede ser, es ley de vida. Ya ha pasado otro mes, sabes que no nos olvidamos de ti verdad? sabes que te llevamos siempre con nosotros? siento muchas veces que estas viva, es una sensación muy fuerte, como si te tuviera que decir algo y te pudiera llamar porque estas en tu casa, de pronto me doy cuenta que no es asi y me queda esa sensación de vacio, de impotencia y en esos momentos llamo a Luisi, nos llamamos mucho, creo que nos hemos convertido como en un apoyo, no se como explicarlo, teniamos la costumbre de llamarte enseguida para todo, volviamos de viaje la llamada a la abuela para que esté tranquila, si queriamos comentarte cualquier cosa de alguien, o de la tele, te llamabamos, aunque fuera una tonteria de algun famoso, la llamada de la mañana era un ritual, y la de por la noche y ahora que no estás es como si fueramos TU para la otra, al menos yo lo siento asi muchas veces. Muchas mañanas me despierto con la sensacion de que estas en tu casa o donde Luisi y tengo que llamarte, entonces me doy cuenta de que no es asi y la llamo a ella, es como que asi no se te queda tanto el vacio ese de que no te llamo, ademas hablamos mucho de ti, aunque intentamos que no sea igual como antes, que con cualquier frase ya salias y nos tiramos toda la conversacion contigo y llorando muchas veces, el tiempo no es que te haga olvidar a las personas que se van, el tiempo lo que hace es que te ayuda a aceptar y eso es muy importante para no volverte loca, es tremendo el dolor que sientes en esos momentos, esa impotencia de que no puedes hacer nada es horrible y esa pena que parece que te va a romper el corazon en cualquier momento, sientes que ya nada va a ser igual en tu vida, nada importa mas que lo que has perdido Te quiero cariño, siempre estas conmigo [name] => Mari [ip] => 79.144.77.53 [visible] => 1 [confirmed_by_user] => 1 [reviewed_by_admin] => 1 [informed_to_user] => 1 [created] => 2011-11-19 17:08:59 [modified] => 2011-11-19 17:08:59 [condolence_type] => 0 [is_free] => 0 ) [72] => Array ( [id] => 75536 [obituary_id] => 177112 [user_id] => 10823 [body] => Ojala tuvieramos linea directa alli y pudiera llamarte por telefono, como me gustaria poder hablar contigo, pero lo mas que puedo hacer es buscarte en mi corazon, cerrar los ojos, imaginarte y hablarte como si estuvieras aqui, como si pudieras leer esto desde donde estes . Cuando van pasando los meses y ves que cada dia te echo mas de menos es cuando me doy cuenta de lo importante que fuiste en mi vida, aunque siempre supe que seria asi, tenia tanto miedo de no tenerte que muchas veces pensaba en lo duro que seria pero parecia que nunca llegaria y ya ves hace 19 meses ya que no te tengo Siento tanta rabia de no poder verte nunca mas... pero que puedo hacer, nada, solo sacar el saquito de los recuerdos y poner una sonrisa al recordar los momentos bonitos, aunque aun ganan los malos, los del final, los que duelen tanto que parece que se me va a romper el corazon de la pena que siento. 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"resulta que los niños ya abultaban mas que los mayores" El ultimo año fué el mas especial, sabiamos que tu vida llegaba a su fin, que era cuestion de dias, de semanas, sabiamos que ya no cumplirias más años y verte asi.. ufff se nos rompia el corazon, fué muy duro para todos, pero aunque lo recuerdo con tristeza de ver como estabas, también con alegria porque me dijiste al dia siguiente, Fue el dia mas feliz de tu vida, aunque no es que lo fuera claro, pero en ese momento estabas contenta, estabas nerviosa de que saliera bien todo, No se como se celebraran arriba las cosas, igual alli no hay dias especiales porque todos lo son, Te quiero mami [name] => Mari [ip] => 80.28.179.133 [visible] => 1 [confirmed_by_user] => 1 [reviewed_by_admin] => 1 [informed_to_user] => 1 [created] => 2012-04-30 12:27:51 [modified] => 2012-04-30 12:27:51 [condolence_type] => 0 [is_free] => 0 ) [78] => Array ( [id] => 99658 [obituary_id] => 177112 [user_id] => 10823 [body] => Todos los dias cuando me voy a dormir dejo un espacio a mi lado para que te acomodes junto a mi, Te amo [name] => Mari [ip] => 95.120.90.65 [visible] => 1 [confirmed_by_user] => 1 [reviewed_by_admin] => 1 [informed_to_user] => 1 [created] => 2012-05-19 01:38:00 [modified] => 2012-05-19 09:14:39 [condolence_type] => 0 [is_free] => 0 ) [79] => Array ( [id] => 133493 [obituary_id] => 177112 [user_id] => 10823 [body] => Hola cariño, perdona que no entre a ponerte cosas, pero ya te las digo sin escribirlas, tu lo sabes, te llevo muy dentro de mi corazon y siempre será asi, pero, no quiero centrarme en esto porque me hace daño y en realidad tu no estás aqui, aunque a veces como ahora necesite escribirte, todos te seguimos recordando con mucho amor, con el que te mereces, duele tu ausencia, espero que algun dia podamos recordarte sin tristezas y con alegria de haberte tenido como madre, Te quiero mucho, ojala algun dia pueda escribirte sin llorar, un beso cariño, te amo [name] => Mari [ip] => 2.136.69.28 [visible] => 1 [confirmed_by_user] => 1 [reviewed_by_admin] => 1 [informed_to_user] => 1 [created] => 2013-01-14 18:51:59 [modified] => 2013-01-14 18:51:59 [condolence_type] => 0 [is_free] => 0 ) [80] => Array ( [id] => 146898 [obituary_id] => 177112 [user_id] => 20969 [body] => Muchas felicidades mami. 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Juana Garcia Cruz

Falleció el día 21-05-2010
en Madrid