Todas las esquelas en Rememori
El portal nº1 de esquelas online
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El velatorio será en la sala 5 del tanatorio de Badalona el día 15/05/2009 09:00
El equipo de Rememori.com quiere hacer llegar a su familia y allegados su sincero mensaje de condolencia, y ofrecerle todos los servicios que ofrece nuestra web, para recordar y homenajear a sus queridos fallecidos.
El sábado al mediodía fui al panteón familiar como cada semana,me lleve los rotuladores de varios colores e hice lo que llevaba tiempo intentando hacer,cogí el banco me subí sobre el y comencé a restaurar de la mejor forma posible los desconchados de mi Cristo Crucificado,utilizando el rojo y el negro y combinando ambos con un anaranjado,la obra terminada quedo muy bien y no se nota nada la perdida de color de mi querido Cristo,cuando realizaba la tarea estaba tan cerca de el que termine con una sensación de bienestar inexplicable,en el silencio absoluto y con la compañía de mis familiares,,,,satisfacción plena al concluir la faena.
Hoy como todos los días de Nochebuena iré a estar con vosotros la tarde hasta el cierre del cementerio,después de hacer un poco de deporte por la mañana y escribiendo esto con la música del concierto n-1 para piano de Brahms,al piano el gran Rubinstein,os digo que pasare la tarde con vosotros,en el silencio más absoluto y sepulcral que pueda ver,solo roto por mis sollozos,tristeza y recogimiento,no os olvido y siempre estaré presente mientras me quede un aliento de vida,le pediré a mi Cristo Crucificado,leeré un pasaje de la Biblia y estaremos pasando un rato de nuestra nochebuena,,,,cuando caiga la noche,volveré a casa a pasar con tranquilidad y humildad la nochebuena,,,,No rompas el silencio con algo que no merezca la pena.....Beethoven....no os olvido.
Me alegro mucho que todo vaya bien,lo que tu bien dices,parece que la página falla bastante y no deja poner muchas cosas que antes se realizaban con facilidad,el pedir el correo electrónico dificulta mucho la tarea de poner una vela y cuando crees que esta puesta,resulta que no aparece en el visionado,,,,lo dicho un abrazo para vosotros,y recojo tu correo el cual ya te mandaré yo el mio.
Hola Pablo, mil gracias, sí, estamos bien. Con nuestros achaques..., hemos pasado una mala racha, pero parece que estamos saliendo de ella. Sin embargo, yo no he dejado de poner las velas a mis hermanos, a Álvaro y Ruth, y a todos en tu familia. Y no he dejado de poner las condolencias, las frases que solía poner. Yo he seguido haciendo todo como siempre, pero está claro que no me funciona la página. Pedí ayuda a Marta López, imagino que te sale a ti también un cuadro en el que dice que está para ayudarnos, y me dijo que estaban trabajando en la página para solucionar cualquier cosa. Pero aunque no veo las velas que pongo, sí veo las condolencias. Lo comenté con Rosa, la mamá de Álvaro y con MJ lo que pasa es que lo hice por whatsapp porque tampoco yo tengo los correos de nadie. Pero ahora mismo te digo mi correo, porque como bien dices, esta es la única forma que tenemos de saber cómo vamos unos y otros. Y ya ahí seguimos comentando sobre si a vosotros os va bien la página, como siempre, vale? Mi correo es: [email protected]
"Todos los nombres", no lo leí. Pero parece, por lo que cuentas, que es algo curioso.
La vida puede ser realmente increíble,hace años disfrute con el libro "Todos los nombres" de José Saramago,y ahora estoy viviendo en primera persona muchas similitudes con aquella historia de ese magnifico libro,,,el libro reflejaba como un trabajador del registro civil se interesaba a través del papel de los fallecimientos,bodas y demás papeleo del cual trataba,de como se afanaba por buscar información de fallecidos a través de sus esquelas,de sus vivencias y relacionaba unas cosas con otras,de como su mayor satisfacción era atar cabos de aquella chica fallecida,de como iba al cementerio y daba con su lápida,de conjeturas de como fue su vida y demás. Aquellos tiempos de papel,lápiz y de alguna pero pocas maquinas de escribir que este operario del Registro Civil disponía a su alcance,como desde el respeto y consideración seguía la vida de tantas personas......eso me ocurre a mi en estos momentos,como a través de una esquela,de un homenaje,de un nombre,puedes ir descubriendo del mismo modo que el funcionario la vida de alguien,es increíble en el tiempo de tanta tecnología la información que recibes,manejas y vives sin llegar a entablar ni una sola palabra con la persona que por casualidad,solo con poner su nombre te lleva a su mundo,su vida,todo...la similitud de ese libro,con mi vida,es increíble,te derrumbas muchas veces y te preguntas el porque entras en una esquela y ese nombre te da tanto,,,te haces daño,lo sabes pero eres como ese funcionario del registro,esa era su única vida,no la mia,pero el llenaba ese vacío con la información que disponía,,,similitud,,ahora colocas un nombre y te da lo que no esperas,si entras te daña,pero forma parte de mi forma de ser,de ver la vida y eso duele y cuesta,,,sigo preguntando,no encuentras respuesta,,,,Un nombre,un dato,toda una vida,la misma que el personaje de "Todos los nombres"....lloras y te sientes persona,por los tuyos y por todos los que de algún modo forman parte de tu vida.
Gracias Merce,,,si falleció el sábado y el entierro en el panteón familiar lo hicimos ayer,era la hermana mayor de mi madre y hay que decir que con su edad era previsible lo ocurrido,tenia nada menos que 96 años,cerca de los 97,estaba muy cuidada desde siempre y no había día cuando se encontraba en todas sus actitudes que no visitara a mi madre,era una muy buena persona y como es lógico muy querida por todos,,,descanse en paz.
Siento la falta de tu tia María. Un abrazo, Pablo
Hola Pablo, dices que no tienes fuerza, que estás vacío por momentos? Imagino que es como todos nos sentimos, hay momentos en los que estamos no digo que bien, porque bien, ya nunca. Pero quizá podemos más con el día a día, siendo el día a día una especie de "porque hay que estar, nada más". De todas formas, porque estamos todos igual, precisamente por eso podemos saber mejor cómo nos sentimos, si puedo ayudarte de alguna manera, no dejes de decírmelo. A veces compartiendo recuerdos, se consigue mucho. Un abrazo.
Vaya, lo siento, entiendo que es un enfriamiento normal? Estamos todos prácticamente igual, si se trata de eso. Ánimo, que haya mejoría.
Perdona, Pablo, pero hablas de poca salud... Espero que no sea nada importante. Un abrazo.
He sentido paz interior al leer lo que hiciste en Nochebuena. Todos sabemos lo que es llorar hasta no quedar lágrima en los ojos, aunque siempre quedan, y muchas en el alma.
Llega un momento en el que ves realmente lo que te falta,lo que darías por tener aquí a los tuyos,el día de nochebuena encontré la paz interior con vosotros,encender las velas y echar agua a las rosas que os pusimos,el silencio reinante,la paz era absoluta,me siento en el banco,cierro los ojos y os veo,os tengo a mi lado y eso me reconforta mucho,exploto y llega el momento de dejar correr las lagrimas sin cesar,cuando ya no te queda ni una gota,tu cuerpo se relaja y el silencio se adueña de la situación,voy donde esta mi abuela Josefa le coloco un velón,a mi amigo Satur y hago un recorrido por el camposanto,no hay absolutamente nadie,yo solo en mi pequeño mundo,en un lugar donde no hay lugar para el miedo,respeto como otros le llaman,yo aquí me encuentro en el mejor sitio del mundo,donde descargo todo lo que siento y llevo dentro,,,,vuelvo al panteón le pido a mi cristo crucificado,os rezo y cuando empieza a caer la noche me marcho a celebrar la nochebuena,,,me acuerdo de vosotros mucho,pasamos la noche con tranquilidad,pero nunca os olvido.....os quiero...Pablo.
Gracias Pablo, por tus buenos deseos. Igualmente para vosotros. Un abrazo.
Como bien dices Merce,así fue intente poner las velas que podía a todos,pero no me dejaba el móvil,la aplicación no me borraba las velas puestas y me tenia que conformar con poner esas cinco y repartir entre todos..excelente viaje,fue el mejor que sin duda realizamos,lleno de historia y buena gente,mi madre siempre lo decía,la vida se va en un segundo y hay que disfrutarla....un abrazo Merce y repito mil gracias te deseo todo lo mejor...a vosotros como siempre en nuestros corazones.
Gracias por haber hecho ese esfuerzo y no olvidarte de ninguno, de verdad, gracias, Pablo. Me alegra que lo pasarais bien. Aunque fuera agotador, mereció la pena, y es lo que cuenta. Y que estéis de regreso con bien. Un abrazo.
Así es Merce,el problema estaba que en el dispositivo móvil solo me dejaba poner cinco y no borraba el campo,para poder poner algunas más,intentaba poner a todos los posibles y repartia entre todos...un abrazo,,,un viaje excelente en cada ciudad estábamos dos días,pero el viaje fue precioso pero agotador,,1.876 km,,nada menos,pero mereció la pena,,un abrazo a todos.
Hola Pablo, me alegra que hayáis vuelto con bien de vuestro viaje. La verdad es que ha debido ser un viaje bonito, conocer tantos sitios, disfrutar de todos, pero sí te doy la razón en que ha debido ser bastante cansado, lo suficiente como para que ya una vez en casa, disfrutéis de otro tipo de descanso, quizá el mejor, el de verdad. No te dije nada sobre las velas, pero tenía pensado no faltar ni una sola vez en poner velas para toda la familia. Me alegra que lo hayas podido hacer tú, a pesar de las dificultades lógicas por no tener el portátil. Gracias a los dos por haberos acordado de todos. Un beso grande a ti y a Mª Carmen.
Ya estamos en casa mama,,te lo digo a ti en primera persona porque era lo que siempre esperabas cuando me marchaba de viaje,el entrar por la puerta y comprobar que no me habia pasado nada,que estaba bien,menudo alivio...mañana iré a veros,colocaré velas como siempre y limpiare un poco,aun estoy de vacaciones y no voy a dejarlo para el fin de semana,me apatece estar con vosotros mañana,relajarme un poco,llorar y tirar lo que siento dentro,lo sabes que os quiero con locura que os echo de menos mucho,que necesito ese momento y romper.....el viaje fascinante,precioso,sin igual,buena gente que nos trato amablemente como si estuviermos en casa...hoteles muy buenos,los melia y Nh no fallan nunca,y como somos clientes tuvimos un trato genial,,Segovia,Salamanca,Cáceres.Trujillo,Mérida,Ciudad Real y Munera nos recibieron con las manos abiertas,ya estabamos un poco cansados de tanto hotel y tantos días comiendo en restaurantes,pero mereció la pena y es lo único que nos vamos a llevar...os quiero mucho y mañana iré a veros,,ahhh se me olvidaba,encendimos velas para todos en la iglesia de Trujillo al Corazón de Jesús,al cual sabes que tengo un almanaque desde hace trece años y que llevo en todos los viajes,lo descuelgo y al coche...también Mari Carmen le puso velas a San Antonio y a un Cristo precioso de madera,,,para todos los fallecidos,a vosotros y a los de estas páginas....os quiero mucho....
Que paséis unos días de descanso de lo mejor. Estoy segura de que será así. Y como decía tu madre, que las madres siempre saben lo que dicen..., tened mucho cuidado en el camino. Ojalá disfrutéis mucho, y nos lo cuentes a la vuelta. Un beso enorme para Mª Carmen, y para ti, Pablo.
Hace tiempo que no escribo nada,y hoy toca hacerlo,estamos ya un poco cansados por el trabajo,el calor que hace en Murcia es tremendo y menos mal que los aparatos de aire nos hacen estar más comodos,pero la cabeza se carga de tal forma que no hay día que tengas que tomar algún medicamento,yo por ejemplo lo tengo encima de mi cabeza en el trabajo y no me escapo de ello,,,,como os decía estoy deseando coger las vacaciones y desconectar de todo un poco,se me esta haciendo demasiada larga la espera,pero seguro que merece la pena. Este año las voy a coger el ultimo día de agosto hasta mediados de septiembre los quince primeros días para hacer un viaje de esos que tu mama siempre me decías "vete donde te apetezca porque la vida son dos días y no sabes lo que pasara mañana,eso si lleva cuidado con el coche....siempre me recordabas eso,como lo voy a olvidar si yo a vosotros os veo todas las semanas y estoy con vosotros..."...vamos de viaje a Segovia,Salamanca,Caceres,Trujillo,Merida,Badajoz y de vuelta hacia Murcia,pasaremos un día de descanso en Ciudad Real,,con esto mama ya conozco todos los rincones de España,solamente me quedaba Extremadura y ahora voy a realizarlo y de paso Mari Carmen conoce igualmente Segovia y Salamanca que no las conocía,,esperamos pasar un feliz viaje de muchos días y kilometros pero vamos a buenos hoteles y la comodidad esta asegurada,además de que los trayectos entre ciudades no son muy largos,,,tu sufrías mucho mama,hasta que no llegaba a casa y cuando entraba por la puerta te quitabas como un peso de encima,de esto no me olvidaré jamás,,,,voy a desconectar un poco de todo,no entraré en esta página por no llevarme el portátil y no parecer que siempre estas con el teclado encima y ni tan siquiera en vacaciones desconectas...os quiero mucho y estoy deseando que llegue el día 31 agosto para poder coger el vehículo y hacer lo que más me gusta,,,viajar y conocer rincones,gentes,gastronomía etc....cuando vuelva os contaré la experiencia,,,os quiero mucho...Pablo...
Gracias a ti, siempre, Pablo. Un abrazo.
Mucha fe y oración en el aniversario de tu hermana, Pablo. Un abrazo.
Puedes estar seguro de que tu madre se sentirá muy orgullosa de ti, Pablo, como todos los que podemos leerte contando lo que da de sí tu corazón. Un abrazo.
Los valores es lo único que tenemos las personas,ser buenos y ayudarnos unos a otros,,,,esto me lo enseño mi madre,y cuando hago algo que esta bien siempre me viene el pensamiento de ella,,,,,ayer fui a comprar al supermercado unas cosas,en la caja delante mio una madre y su hijo llevaban dos litros de leche en cartón,miro hacia ellos y el niño que no tenia más de cuatro añicos,saco de su bolsillo unas monedas para pagarlas,su madre le había dejado que lo hiciera,en ese momento comprendí que no iban muy sobrados y le pregunte que si le faltaba para pagar lo que llevaba que yo me hacia cargo,ella me dio las gracias y me dijo que llevaban lo justo,,,como podemos tener unos tanto y otros muy poco o nada,como a un niño de cuatro años desde su infancia ya ve la carencia,,se me cae el alma,y yo para esto no sirvo,me vengo abajo,,,,,deje lo que llevaba,volví a entrar en el super y cogí una tableta grande de chocolate con almendras,pagué todo y cuando salí en la puerta estaba aún la madre con el niño,le di la tableta y le dije para el angélico este que no le falte de nada,,,la madre me lo agradeció enormemente y le comente que si necesitaba otra cosa a lo cual me contesto que no,,que estaban bien...me quede corto en lo ofrecido,pero como se iban queria tener ese gesto,no quería tampoco comprometerla,,,,,,La sonrisa de un niño vale más que cualquier celebración posible,,,,por esto mi madre me enseño estos valores y los tengo muy presentes,,,,mi corazón es el de mi madre...os quiero a todos.
De acuerdo contigo, Pablo, no hay nada como un peque para devolvernos una sonrisa en el más triste de los momentos. Un abrazo.
El domingo fui a veros como todas las semanas,os coloque las velas y limpie un poco el panteón,se respira una paz y tranquilidad que no hay en ningún lugar,yo aquí con vosotros me encuentro muy tranquilo,encuentro una paz increible,,,,después de ello me fui con los amigos Británicos a tomar un aperitvo,luego a comer y aquí viene lo mejor el pequeño Izan a jugar toda la tarde con Pupu que es así como me llama,,jajjja...lo quiero mucho y juega conmigo como si yo fuese su osito,hacemos manualidades,pintamos,plastilina,a pillar,escondite etc,,,luego le pongo dibujos en el ordenador y merienda,siempre le estoy dando besos y caricias,lo quiero mucho y estando en una de esas veces me vino a la cabeza Alex que tiene la misma edad que Izan,,,como puede ser que alguien le pueda hacer daño a angelicos como estos,no me entra en la cabeza,,,me emocione tanto que lo cogí en brazos y le marque la carita de tantos besos,,,es lo más grande que hay en la vida,la sonrisa de un enano que te hace pasar una tarde inolvidable...
Nosotros también con Alejandro, como tú bien dices, Pablo.
A partir de hoy esta esquela cada vez que ponga una vela o dedicatoria también irá en memoria de un angel llamado Alejandro de Málaga,,,,estoy hundido después de la noticia y de ver su cara de ángel en los medios de comunicación,no puedo con tanta injusticia y maldad,,que daño te hizo este pequeñin precioso para hacer eso,,,lo dicho desde hoy,esta página también es tuya Alejandro,,,,todo mi apoyo y fuerza para sus seres queridos,en mi corazón ya tienes un lugar para siempre,no puedo contener el llanto,soy débil en este sentido y lo siento como algo mio....Mi corazón es como el de mi madre,,,inmenso y sentido.
"El amor del corazón no es una emoción,es un estado de conciencia inteligente que nos permite vivir desde el corazón,en unión con nuestra naturaleza divina en la profunda unidad con todo lo que existe.Observa como la fraternidad,la compasión,la bondad,el respeto,la creatividad y el genio creador,es decir,los pensamientos y sentimientos elevados son manifestaciones de la unidad en la que vivimos,mientras que las emociones negativas son manifestaciones de la separatividad "....Anne Marquier... Yo busco esa tristeza,para encontrarme bien y relajarme en mi intimidad.....Pablo.
Hola Pablo, perdona que sea indiscreta. Dices que ayer estabas sin fuerzas, malísimo. Espero que estés mejor, solamente era eso. Un beso grande.
Cómo entiendo y comparto cuanto dices, Pablo. Es así. Tal cual lo dices. Un abrazo.
Días complicados,difíciles de asumir,,,debemos seguir,ser fuertes y valorar todo lo que tenemos,,,os echo de menos,pero estoy con vosotros todas las semanas y fiestas,,no fallo y esto me hace ser más fuerte,,,os quiero mucho.
La madre de Álvaro el chico al cual coloco velicas como a todos los homenajes que hay en rememori,escribió una cosa sobre lo duro que se le hace Noviembre y Mayo,por un momento me vino a la cabeza que el sábado pasado estando en el panteón familiar,después de limpiar y poner velas a todos vosotros y a los que están en estas páginas,me puse a ver las fechas de los fallecimientos de todos mis familiares algunos de vosotros del mismo més,pero ninguno en octubre,noviembre y,,estaba en silencio y no había nadie a esas horas estaba lluviendo y no dude en mirar esto que os digo,,mi Hermana y mi tia en Mayo,mi Madre en Agosto,el tío Alonso y mi Padre en Julio,mis abuelos en Enero y Febrero,mi tío Diego en Diciembre,Murillo el marido de mi prima en Septiembre y su padre igualmente en Julio....lo hice y estuve mirando esto,coincidencias con el comentario de la madre de ese ángel llamado Álvaro....un abrazo a todos,,el sábado iré a veros como siempre...
Ayer fui al parque con el pequeño Izan con solo tres añicos esta para comerselo,que precioso e inteligente se le ve,,,en un momento dado cuando nos marchamos de alli al campo a ver el pony y el borrico va y me dice.....Pupu,los arboles están tristes,se le caen las hojas,,es otoño,,,,me quede perplejo de ver su cara de un angel haciendo gestos con la mano y diciendo esa preciosidad de frase...me emocionó el escuchar esas palabras de un pequeñín de tres años..los quiero mucho a todos...Pablo.(Pupu,para el más pequeño).
Una oración por los fallecidos en el accidente, y un abrazo a todos sus familiares, vecinos, amigos...
Por todos los fallecidos en el accidente de autobús en Cieza,cuando estaban de regreso de Madrid hacia Bullas,venían de una convención en favor de una Religiosa,,descansen en paz mis paisanos ,,,,En su recuerdo,todo nuestros apoyo a sus familiares..Tristes noticias familia....os queremos.
Sí es bonito ver llover, Pablo. Has descrito tan bien las gotas de lluvia, que por un momento, podía verlas. Tantas hemos visto nosotros también, en el norte. Un saludo.
Esta lloviendo,,,,,que bonita es ver caer las gotas sobre el cristal donde me encuentro,siguen su camino fuertes al principio,hacen recorrido y se desvanecen en el marco,,,escuchó el sonido del viento con el impacto de la lluvia sobre todo lo visible,,,las gotas me recuerdan a mi madre,a mi padre,a mi hermana,a todos los homenajes a los cuales les coloco dedicatorias,es un camino que tiene un principio y un fin,,,estoy relajado mientras escribo,pienso en vosotros y no os olvido,,,,que bonita es la lluvia mama, sabes bien que siempre me gustaba coger vacaciones en noviembre para ir al Norte a ver llover,,,las gotas de agua son como la vida misma empiezan fuerte,siguen una trayectoria unas se difuminan antes y otras aguantan hasta el final del recorrido,durante ese espacio en solitario nosotros somos como esas gotas de agua,no olvidamos a las que no llegaron con nosotros al final del camino. .......me encanta la lluvia....Pablo.
Mucha fuerza y ánimo especialmente en estos días. Nos siguen faltando las personas que tanto queremos, las sentimos igual que siempre desde que se fueron, aunque parezca que sea precisamente en estos días cuando más nos acordemos de ellos. Todos sabemos que no es así, pero de todos modos, intentemos ser un poco más fuertes en estos momentos. Un abrazo, Pablo, y a toda la familia.
Hoy como todos los años iremos a colocaros las rosas y velas que siempre por estas fechas os colocamos,no me resulta fácil ir en estos días,no me encuentro a gusto con tanto ruido,vocerío y carreras de niños por el camposanto pero que a la vez alegran el lugar,con sus risas,sus juegos,sus manzanas caramelizadas y corriendo de un lado a otro entre vosotros,es de estudio ver como esos pequeños alborotan el lugar con su alegría,comprensible y valido para todos los que tienen el corazón triste,no hay nada como la sonrisa de un pequeño,,,a la vez no me resulta fácil como os comento el estar así,porque siempre el silencio impera y manda cuando suelo ir en fin de semana,no ves a nadie,en el día de hoy y mañana es vuestro momento,pero yo ese momento lo realizo todo el año,no hay fín de semana que no este con vosotros,esa paz que transmite el silencio,esa relajación inmensa que siento cuando miro al cristo crucificado,os pongo velas y les pido por todos los necesitados,enfermos y por todos los fallecidos,los que están en estas páginas son nombrados a diario y es tal lo que me reconforta,me alivia y ayuda a seguir adelante.....os queremos y no os olvidamos,esta tarde iré a llenar de flores y luces todo el panteón y a pedir por todos....os queremos...Pablo.
Muchísimas gracias, Pablo. Igualmente. Os deseamos también toda la salud del mundo para toda la familia. Un abrazo.
Así es Merce la vida es un valle de lagrimas como bien dices,es un pasaje rápido en el que pasas sin darte cuenta y cuando menos te lo esperas siempre hay algo que cambia nuestra existencia,muchas veces para bien,pero por desgracia siempre aparece algo,tu y yo tenemos una lucha constante porque perdimos a varios seres queridos y siendo jovenes como tu hermana y la mia hay veces que no podemos entender el porque nos pasa esto....gracias por todo,un abrazo y salud para toda tu familia Merce.
Lo siento muchísimo, Pablo, de verdad que cada día entiendo más, que se diga que este es un valle de lágrimas. Si entendí bien, ya tienes a alguien más pidiendo por ti, y espero que por todos nosotros, que te verán y también verán a todos los que nos consideramos amigos de toda la familia. Ánimo, siempre!
Ayer fue un día triste,hace tres años del fallecimiento de mi amigo Nino,con toda una vida por delante,se nos fue a los 35 años,parece increíble mama que ya este contigo el niño que te cogía las bolsas de la compra cuando ibas al supermercado a comprar,siempre con amabilidad te decía,Josefa dame lo que llevas que pesa mucho y te lo dejo en casa,era todo amabilidad y excelente persona como vosotros todos los que nos dejasteis y os fuisteis a otro lugar........Miro por unos grandes ventanales y veo a niños vestidos de camiseta blanca inmaculada,y pantalones azules todos juegan y ríen entre ellos,correteando de un lugar a otro en un sitio lleno de flores de todos los colores y preciosas fuentes,con una luminosidad sin igual,el niño esta crecido y esta en lugar maravilloso,aporreo el cristal con mis manos para intentar que me oiga,lo llamo sin cesar pero recibo el silencio por respuesta,alguien me indica que es una prueba a la que fui sometido,que el no me oye,ni me ve,pero yo tuve el privilegio de ver como estaba.....(del libro "Y las montañas hablaron" de Khaled Hosseini.(Mi modesta interpretación de un pasaje.)
A veces no salen los mensajes, no pasa nada. "Seguir que no es poco", dices, y tienes toda la razón. Hay que seguir, por tu mujer, tus sobrinos, por todos los que nos quieren, y que esperan vernos junto a ellos. Ánimo, Pablo, se tienen días, pero hay que seguir. Un abrazo.
Cómo sigues, Pablo?
Fuerza, Pablo. Es normal que decaigamos mil veces, que nos sintamos mal de ánimo. La vida sigue, nosotros, creo que no. Nos hemos parado en ese punto en el que perdimos a las personas que más queríamos. Sin embargo, sigue habiendo otras personas que nos necesitan, a la que tenemos que cuidar y querer incluso más que antes. La vida es difícil, todo un reto. Pero seguimos aquí por algo, aunque no sepamos muy bien por qué, pero ha de haber una razón. Podemos estar seguros de eso. Un abrazo fuerte, tenemos que seguir.
Quería mandar mucha luz para los que se fueron de esta maravillosa familia. Es que no pude hacerlo poniendo la vela, porque no tengo ordenador. Estoy con el WhatsApp y no se me da demasiado bien, Pablo. Un abrazo a toda la familia.
Pablo os queremos muchisimo hoy es un dia muy triste, me cuesta mucho creer que el tio Alonso se ha ido el unico consuelo es saber que ahora estaran todos juntos y que nunca dejaras que les falte la luz Mil besos para todos
Lo siento mucho, Pablo. Ahora estarán todos juntos, tienes otro ángel que cuidará por todos. Quisiera darte más ánimo del que seguramente te estoy dando. Sólo puedo decirte que rezaré también por tu tío Alonso, y que estoy aquí por si necesitas hablar. Un abrazo fuerte a ti, a tu mujer, y a toda la familia.
Sabado y domingo...mi hermana y mi padre fallecieron en sabado..mi madre y mi tío en domingo,,los cuatro en hospitales,hoy es un día muy triste,,esta tarde estará con vosotros para siempre mi segundo padre,mi tío Alonso Lozano Hernandez,una gran persona que nunca tuvo mal gesto para nadie,,tío todos tus sobrinos te querrán siempre y nunca te olvidaremos,,ya estas con tus hermanas Julia y mi madre Josefa...tus padres,tus cuñados y tu sobrina Julia,os queremos mucho....Pablo.
Hoy es un día muy triste a las once y media de la mañana fallecía nuestro tío,hermano tuyo mama y cuñado de mi padre,el tio Alonso a la edad de 92 años se nos acaba de ir para siempre,mañana a las siete de la tarde reposará para siempre en el panteón familiar,después de un ingreso repentino el sabado,no pudo aguantar más y su cuerpo dijo basta,,,estaba muy bien pero a esa edad cualquier problema se convierte en grave,,estoy dos días sin dormir y ahora vuelvo a pasar la noche en su velatorio porque se lo merece todo...mañana estará con vosotros en el panteón familiar...os quiere mucho Pablo.
Nada que agradecer, Pablo. Besos.
Ten mucha fuerza y ánimo, Pablo. Dicen que todos venimos a esta vida para algo. Ya sé que siempre que nos lo preguntamos, no lo entendemos y nos venimos abajo. Pero de verdad, ten ánimo, quizá vinimos para dar alegría a quienes se fueron, para apoyarlos, para que no se sintieran solos a la hora de irse. Ten mucha fuerza, Pablo, ellos te están apoyando desde donde están, y están orgullosos de cómo te acuerdas de todos. Un abrazo.
Hoy mi tía reposará para siempre en el panteón familiar con su marido,hoy mis primos de Barcelona,depositarán sus cenizas en el panteón familiar,donde se encuentran mi madre,padre,hermana y abuelos,,el panteón familiar con 36 espacios es enorme y desde hoy reposaran para siempre.....en la tierra que les vio nacer Murcia.Desde hoy las dos hermanas que son como dos gotas de agua recordaran sus tiempos de vida juntas,,,,ayer ya estaba el panteón lleno de velas encendidas que coloco mi tía,estuve con vosotros y dejé las que yo llevaba sin encender,,,,que duro que es todo,pero bueno debemos afrontarlo aunque algunas veces dude mucho de lo que realmente hacemos en este mundo tan cruel.....os quiero mucho.
Sí, Pablo, aunque como ves, todos tenemos altibajos, pero menos mal que nos animamos los unos a los otros. Un abrazo.
Hay que ser positivo, Pablo, no queda otra. Gracias a ti.
Ánimo, Pablo, porque aunque esto del paro es una desgracia para cualquiera familia, este amigo tiene la gran suerte de tenerte a ti y a tu familia, que no los vais a desamparar. Yo tengo a otro amigo en el mismo trance, y la verdad que te entiendo lo mal que se pasa. Pero por eso estamos aquí, para ayudar a quien lo necesite, no te parece? Un abrazo, sé fuerte, que además, nunca nada está todo dicho. Y los gustos de tu madre, la verdad es que en mi casa, se comparten.
Así es Merce,el café y el helado de turrón eran dos de las cosas que más le gustaban ,igualmente los documentales de animales era su pasión,se veía durante la tarde la programación de la dos...gracias Merce....mi padre era distinto,serio pero con buen corazón,le gustaba encender la cocina de leña a primera hora de la mañana,poner la radio y beberse un buen tazón de leche a la luz de leña,,,mi hermana era muy coqueta y siempre estaba cuidando su aspecto,era muy meticulosa para lo suyo...yo soy más débil,siempre tengo los sentimientos a flor de piel y me afecta todo lo que discurre a mi alrededor,,,,,hoy es un día triste y estoy afectado,,,un amigo se queda en el paro y tiene dos niños,ayer le dijo el hijo...papa mañana voy de excursión el padre le da un abrazo y le dice,hijo yo me quedo sin trabajo mañana,el niño lo abraza con todas sus fuerzas y le dice papa te quiero mucho,,,,me derrumbo y hoy llevo ya el día tocado,le acabo de decir que si necesita comida la tiene y que tiene todo mi apoyo,,son de esos días que piensas que es lo que hacemos aquí....os quiero mucho.
Es maravilloso tu recuerdo en el cumpleaños de tu madre. Además de besos, lo que más le gustaba, su turrón. Recuerdo que también dijiste que le gustaba mucho el café. Vamos conociéndola a través de ti. Besos a todos.
Hoy es tu cumpleaños,y camino del cuarto año de ausencia,,,os queremos mucho...muchos besos si estuvieras aquí te compraría tu helado de turrón que tanto de gustaba,de todas formas seguro que lo recibes,,,un beso enorme.
A mí me pasa lo mismo, Pablo. Estiro la mano esperando encontrar a mi hermana, pero no encuentro más que vacío.
"Cuando me acuesto,estiro la mano con la ilusión de que algún ser querido me la apriete y pueda por un momento revivir todo lo vivido".....os queremos demasiado.
Así es Merce,los dos lo sabemos perfectamente que es difícil de llevar,pero como bien dices ellos dejaron de sufrir y ahora están en un sitio donde el dolor no existe,,,,gracias,un abrazo.
Es triste pensar en las personas que se nos fueron, sobre todo siendo tan jóvenes, siendo tan buenas personas. El único consuelo, si es que hay alguno, que es difícil que lo haya, es que ya no sufren, ya no temen o están inquietos. Besos a toda la familia, un abrazo a ti y a Mari Carmen.
Con 22 años subió al cielo,con toda una vida por delante truncada por esa maldita palabra que todos conocemos,,,que injusta que es la vida,y lo poco que pudiste disfrutar,pero seguro que haya donde estés te encuentras en una paz absoluta,sin sufrimiento y dolor,,,,el sabado pasado Mari Carmen coloco dos jarrones de cristal con varas de flores y velones,,,hoy voy al camposanto a encender los que dejó sin encender que eran muchos,,en la memoria de mi hermana,de mis padres y de todos los fallecidos hoy os leeré un pasaje de la biblia,rezaré un poco a mi Cristo en el cual si creo,y le pediré por todos,,,,os queremos mucho...
Así es, yo estoy convencida de que no estamos solos. Nuestros familiares, nos siguen acompañando. Cómo van a dejarnos después de habernos querido tanto? Ahora que conocen la gran verdad, nos protegen, nos ayudan y velan por nosotros. Me alegra que te sientas tan bien con lo que ocurrió con ese hombre. No es para menos, de verdad. Un abrazo.
Sin lugar a dudas esta contigo y te ayuda en cada momento,,se me ponen los pelos de punta cuando me paro por un momento y pienso en todas las cosas que me están sucediendo,son como pruebas que se ponen en el camino,y luego reflexionas y piensas que alguien es el que te guia..todas suelen pasarme después de visitar a mis familiares o casi siempre,lo del viejito es increible lo ocurrido y las veces que me dio las gracias...un abrazo.
Qué maravilla, Pablo, de verdad que es cierto que ayudar es tan bonito como ser ayudado. Es increíble las cosas que te pasan. Y yo también creo que tienes a alguien que te está dando la oportunidad de ayudar, de portarte así de bien con todos. Yo estoy segura de que mi hermana está a mi lado. No sentía esta sensación cuando me faltó mi hermano, pero con mi hermana sí. Es maravilloso cómo te portas con todos, de verdad que es algo que llega muy dentro cuando se lee. Un abrazo.
En esta semana Santa voy todos los días a estar un rato con vosotros,hoy os volví a encender velones y puse agua a las flores que ya habíamos puesto el miércoles Santo,,,hoy estaba solo,no había nadie en el Cementerio,solo mi coche en la puerta,la procesión y la noche del sabado hacen que la gente no suela ir,,,la tranquilidad era total,que paz se respiraba,me gusta este lugar,no echo en falta nada,es el sitio donde más relajado me encuentro,os leo,os lloro,os rezo y le pido a mi Cristo todo lo necesario para los más necesitados,,,,ayer me fui a hacer deporte y andar un poco por los alrededores,llegando casi al desvío me encuentro con un viejito de 90 años por cierto vecino nuestro,que había perdido la noción del tiempo y no sabia donde se encontraba y no sabia subir a casa,desde donde estaba habían aproximadamente dos kilometros y la noche se estaba echando encima,estaba totalmente desorientado,me volví hacia el y le dije que me daría la vuelta y lo acompañaría hacia casa,cosa que me agradeció,aunque le indique por donde ir,no me pareció lo más correcto y lo acompañe,,estaba hablando de su vida,de que te conocía a ti Mama,al tío Alonso y que era pariente vuestro,,,increíble lo que la vida te aporta,las experiencias y el agradecimiento de este hombre que lleva de segundo apellido el nuestro Lozano,,estaba muy contento y cuando lo deje en casa de su sobrino me volvió a agradecer mi gesto,,,Dios,,me pasan cosas que creo a ciencia cierta que alguién esta conmigo y me acompaña en todos mis movimientos...ayudar y ser ayudado que cosa más maravillosa,tener gestos y ser persona humana,,que orgulloso me encuentro cuando realizo esto,,,,,,OS QUIERO MUCHO,,,
Un abrazo, Pablo, gracias también a ti
Realmente eres buena persona, Pablo, muy buena. Tus padres, toda tu familia tiene que estar muy orgullosa de ti, y sí. Creo que son señales que nos dan, lo que a ti te pasó, quizá fue una señal. Justo pedir por los más necesitados, y poder ayudar a uno. Está claro que tú no solamente pides, sino que si puedes, ayudas. Y eso es ser muy buena persona.
Es complicado sobrellevar vuestra falta,lo intentamos como podemos,pero es muy duro,se hace insostenible y a veces te dan ganas de frenarte y decir no quiero continuar,,,,pero la vida te aporta momentos maravillosos y a los que hay que sacarle todo el partido,disfrutar y ser positivo de la mejor forma posible....el domingo pasado fui a veros como de costumbre,os puse velas y como siempre hago le pido por todos los que se encuentran en estas páginas,por los enfermos,por los que pasan hambre y por los más necesitados,,cuando subía hacia casa y cuando iba a aparcar el coche se me acerco un vecino de los de ahora mama,no de nuestra casa habitual,sino de donde vivo ahora en la otra zona,me dijo Pablo tienes un euro para prestarme,a lo cual yo le conteste,quieres un bocadillo,y sin vacilar me contesto que si,,,,es un buen chaval,pero aficionado a la bebida y con la vida muy triste y soledad absoluta,,,le dije esperate un momento,fui a casa le hice un bocadillo de jamón con tomate y un bote de cerveza,al momento el me estaba esperando sentado en la puerta de la plaza donde tenia aparcado el coche,le di el bocadillo,el bote y me dio las gracias,,,,me sorprendió que aceptara el bocadillo,porque solo quieren el dinero para beber,a lo cual le comente que queria que se lo comiera y no se bebiera solamente el bote,,,a lo cual me contesto que si,que se lo comería,,,,estas son las obras que te hacen sentir persona,,,y que que casualidad otra vez,después de estar con vosotros y pedirle a mi Cristo que proteja a los más necesitados...¿son pruebas de alguien,de algo,,,,?,,me reconforta hacer estos actos,ser persona......os quiero mucho,y ese es mi lema,da y ofrece lo que te sobra.....un abrazo.
Sencillamente... gracias otra vez, Pablo. Un abrazo.
A vosotras y a todos los que realmente nos apoyamos mutuamente,,,hay que ser fuertes,pero no siempre podemos estar con ánimos,,,la semana pasada el bajón fue absoluto,porque siempre estoy con tristeza como a ti Merce,todo nos trae recuerdos,aunque luego disfrutemos y seamos muy felices como somos,pero cuesta y mucho,,,gracias por tu apoyo,y en mi como bien se dice,tienes igualmente tu una persona para escucharte en los momentos mas delicados,,.MIL GRACIAS A TODOS....
Pues lo único que puedo decirte, Pablo, es que gracias, o mejor GRACIAS, con mayúsculas. Un abrazo grande.
Si tienes mucha razón Merce y tu hermano igualmente,pero después de analizar los pros y los contras y comprobar el aprecio de muchas personas,te das cuenta que esto es una obra creada sin terminar y que realmente no te daña como uno cree,cuando observas tantos gestos como el de la madre de Álvaro y el tuyo dando todo el animo y apoyo,cuando estas en un momento débil y muy triste te reconforta,,,por lo tanto intentaré estar menos tiempo,pero no por ello dejaré a mis peques como yo digo,,,,un abrazo enorme.
Pablo, tú por supuesto, harás lo que consideres mejor, pero no porque te creas cobarde, que no se trata de eso. Es que a veces se encuentra uno demasiado angustiado, y necesita respirar un poco. Y lo que te vuelvo a repetir, que como dijo mi hermano, si te alejas un poco de todo lo que te entristece, puede ser que se siga mejor. Por lo demás, si has decidido seguir, soy la primera en decirte que me alegro mucho. Nada de esto sería lo mismo sin tus saludos, y sin leerte. Un abrazo fuerte.
No seria justo irme,no me hace daños poner velas y flores,compartir con el resto sentimientos verdaderos,estaremos pero menos tiempo del que le dedicaba antes,pero seguiremos,,,,,no nos podemos retirar y olvidar todo lo creado,seria de cobardes,,,tengo que ser fuerte y asimilar todo esto..Pablo.
Lo dicho, Pablo, que era lo que decía mi hermano Lolo, que si no te alejas un poco del sufrimiento, no puedes seguir. Yo te entiendo más que de sobra, lo escribí a mi hermana, y ahora mismo, no estoy segura de qué debo hacer. Sólo espero que estés bien, que sepas que dejas a conocidos que desde esta página, te apreciamos. Besos y mucho ánimo para ti, y para toda tu familia. Os mando un abrazo, a ti y a Mari Carmen. Hasta siempre.
Si eso es realmente lo que por un tiempo voy a hacer,estar en mi soledad y descansar un poco tanto sentimiento y dolor,estas páginas me ayudaban pero cada vez que entro en este homenaja,en el de tu hermana,en el de Álvaro y en el de tantos me vengo a bajo,me destrozo yo mismo porque los sentimientos los tengo a flor de piel,si a esto le sumamos cuando todas las semanas y festivos voy a verlos la bola se hace muy grande y necesito alejarme un poco,pero que siempre estais presentes en mis pensamientos y pido por vosotros y por todos,,,el otro día encendí velas y fui nombrando uno por uno a todos los que visito en estas páginas,,,Puede ser que tu hermano tenga razón,lo que si es cierto es que me afecta mucho y ahora aun más el no poder poner velas y entrar poco también echo de menos a tanta gente buena como tu Merce,como la Mama de Álvaro,,Rosa cuando escribe sus vivencias y tanto otros que solo con ver su imagen me desplomo,me hundo en mi mismo,,,tengo una tremenda tristeza que a veces busco yo,porque eso me relaja,pero debo estar algún tiempo,fuera de aquí por mi bien,,,te agradezco tus palabras,te doy todo mi apoyo y que sepas que siempre formareis parte de mi vida,,y SEGURO,que volveré a estar con vosotros por estas páginas,,,,un abrazo enorme.Pablo.
Hola Pablo, no estoy segura de entender lo que escribes esta última vez. Pero te estás despidiendo de esta página? Quiero decir, no volverás a escribir en ella? Te lo digo porque te entiendo si es así. Al principio, es algo que me dijo mi hermano Lolo. Me dijo: "Si no dejas de escribir a la nena, no conseguirás sobreponerte a esta pena tan grande". Quizá es eso lo que a ti te pasa. No estoy segura de si estás despidiéndote, aunque me dio esa impresión. Sí, quizá sea mejor que todos llevemos a los nuestros en el corazón, en las oraciones, en casa, en el alma, y nada más. A ver si vais a tener razón tú y mi hermano. Si puedes, por favor, me dices si no me equivoco y es que te vas, quieres? Un abrazo.
Esta es mi ultima reflexión,en estas páginas,os quiero demasiado,mi corazón sufre y este es el momento en el cual estoy en el limite,no puedo continuar por aquí,,nos vemos todas las semanas y en la intimidad será donde siga mi camino y mi trayectoria,en nuestro rincón seguiré acordándome de todos los homenajes de estas páginas y rezaré y les pondré luz para que no les falte,,,,a mi Cristo cada vez que pongo la mano sobre sus heridas les pido por todos para que les de fuerzas a sus familias y los proteja.....HASTA SIEMPRE...Pablo...hoy iré a veros como todas las semanas que me queden hasta reunirme con vosotros.....velas y flores para todos los que se encuentran en Remémori.....Pablo.
Gracias a ti, Pablo. Mucho ánimo !
Tienes razón Merce,hay momentos que no nos encontramos,nos falta todo,,,,no sabes como actuar y un mar de lagrimas nos inunda,a veces necesitamos de ellas,pero otras no somos realistas y nos llevan a hacernos daño a nosotros mismos,,el corazón sufre la tristeza que nos inunda....un abrazo enorme.
Mucha fuerza, Pablo. Todos tenemos momentos terribles de preguntarnos si podíamos haber hecho más por nuestros familiares que ya se fueron. Son momentos de mucha tristeza, de rabia, una rabia muy grande. De soñar lo que podíamos haber cambiado estando ellos a nuestro lado. Pero ya no hay consuelo para nada de eso. Dice mi madre, que cuando nos pase eso, el único remedio es rezar. Y sí, yo rezo, y al menos se calma un poco el alma, y se apacigua el corazón. Inténtalo así, Pablo. Con un simple y "grande" Padrenuestro, es suficiente para sentir un poco de consuelo. Mucho ánimo, Pablo, ellos siguen con nosotros, cuidándonos. Sigue siendo su gran tarea. Un abrazo.
Hoy estoy destrozado,me vienen muchos recuerdos y estoy inundado en mis lagrimas,los recuerdo son muy grandes y algunas veces me culpo de no haber realizado todo lo que tenia proyectado contigo mama,,,,lo que te prometí y no pudo cumplirse,me da vueltas y vueltas y tu decias que daba igual que lo veías en la televisión,,,,esta mañana estoy soltando todo el cariño hacia vosotros,pero sobre todo a mi madre que es la ultima que se nos marcho para siempre,,,no me ayuda el tener música relajante puesta porque induce más al llanto y al recuerdo,,,,,no se olvida,,os quiero mucho,después de comer iré a veros,,,,muchos besos.....
Gracias, Pablo, es cierto que se necesita apoyo, ánimo para seguir adelante. Todos lo estamos pasando mal, se tienen momentos razonables, pero son más los momentos horribles que pasamos pensando y pensando en ellos. Gracias por todo, y mucha fuerza para ti y tu familia, también. Un abrazo.
Es así como bien dices,es duro el llevar la ausencia de algún familiar y más en tu caso,tan reciente y la allegada que estabas a tu hermana,,,ahora nos refugiamos en estas páginas muchas veces,porque nos da consuelo el saber que hay gente buena,que te apoya y nos da ánimos,,a seguir hacia adelante...un abrazo Merce.....Pablo.
Gracias, Pablo, intento tener toda la fuerza de que soy capaz. A mí me pasa como a ti, que me afecta que la gente lo pase mal, por falta de salud, o de trabajo. Ya sé que todos tenemos que luchar por algo, en nuestro caso con la falta de todos los que se fueron antes que nosotros, pero tenemos que ser fuertes, o al menos intentarlo. Espero que poco a poco, con la ayuda de tu medicación, el dolor de cabeza se vaya haciendo más llevadero. El mal del alma, tiene peor arreglo, verdad? tarda más en pasarse, como que yo estoy segura de que no se pasa nunca. Pero hay que seguir, no queda más remedio. Mucha fuerza, Pablo, para ti y toda tu familia. Un abrazo.
Hemos empezado Febrero y todo continua igual,seguimos en el trabajo y viendo como esta nuestro País podemos estar muy contentos,lo siento mucho por tantas personas que se encuentran en una situación delicada tanto de trabajo como de salud,,,,por suerte nosotros estamos muy bien,la vida transcurre sin más,estamos todos con salud y no suele surgir ningún percance mayor,,,mama ahora me suele doler mucho la cabeza,pero como dice Mari Carmen mi mujer tu nuera que tanto querías,es debido a la alergia que tengo a los ácaros,se me carga mucho y siempre tengo que estar con el medicamento correspondiente,por lo demás todos bien,,,tus nietos siguen igual de bien,creciendo....te hablo en primera persona a ti mama,pero esto va también para Papa y para la hermana Julia,que joven se fue de este mundo,con todas las ilusiones y mira,,se apago en nada,,,tengo en cuenta lo que me decías mama,haz lo que te apetezca,come lo que quieras y viaja de vez en cuando,aunque luego te daba miedo que cogiera el coche,,cuanto te gustaba el helado de turrón y el café sobre todo,,,,cuando me quedo en silencio me vengo abajo y me acuerdo de vosotros mucho,el sabado fui a veros,puse agua a las flores y encendí las velas que siempre y todas las semanas os coloco,a mi amigo Nino le coloqué otra como de costumbre,,,el silencio me viene bien y hace que pase todo el fín de semana tranquilo,es una terapia el visitaros aunque parezca increíble,muchas veces busco esto....os quiero mucho,y mientras viva siempre tendreís luz en el panteón....Gracias Merce y sigue con fuerza tus hermanos te ayudan.....
Bueno, me alegro muchísimo, Pablo, de que ya estés mejor. Está habiendo mucha gripe, es la verdad. Un abrazo.
Estaba enfermo,con gripe y todo el malestar que conlleva por eso dije recuperados ya....dispuestos a seguir en la lucha y en la brega....el sábado hacia mucho frío y me resfrié cuando estaba en el camposanto haciendo una visita a mis familiares,,,pero ya estamos bien,,,un saludo Merce.
Perdona, Pablo, es que no puedo dejar de preguntarme... Dices Recuperados ya... A qué te refieres? perdona si soy indiscreta. Besos.
Así es son días de alegría para los más peques,la ilusión esperada de este día tan bonito,el cual todos pasamos,,,un saludo,y fuerza siempre.
Ya pasaron estas Fiestas, lo hemos pasado peor que en días normales, pero ya se pasaron. A seguir..., no queda otra, Pablo. Espero que disfrutéis mucho de las que vienen ahora, que son más agradables, los Reyes. Los niños iluminan nuestra vida, y verlos contentos, más. Un abrazo a todos.
Así es Merce,no era muy dado a escribir,pero como bien dices ellos lo saben todo,están con nosotros y siempre nos apoyan...espero que estos días te vaya todo muy bien,con el recuerdo de todos y sobre todo la falta de tus hermanos,,,un abrazo Merce....
A tu familia le gustará que les cuentes cómo va todo, lo mismo que yo hago con mi hermana, aunque seguro que todos lo saben, porque desde donde están, nos ven y nos ayudan. Tienes una familia grande, y se te nota orgulloso de tus sobrinos. Aunque entiendo que tu debilidad sea el más chico, precisamente por eso, por ser el más peque. Y mira qué edades de 92 y 94 qué gozada, verdad? Qué vida tan inexplicable a veces, a que sí? Un abrazo, Pablo, que sigáis todos así, por mucho tiempo.
Mañana volveré a veros,domingo,,,también viene el peque de la casa desde Xixona,y estoy bastante contento con verle,me lo como a besos de lo bonico que esta,a los otros igualmente pero ya son mayores,el otro día estuve con Santiago mi sobrino de aperitivos y como siempre a quien le toco pagar,,,,,a mi,,porque siempre lo hago y así dejo que el ese dinero lo emplee en su novia,si Santi tiene novia mama,papa,hermanica,,,,,Juanito es más peque y aun no tiene y pepin igualmente,,,,todos estamos muy bien,y mi ahijada Julia y su pareja igualemente la mayor de tus nietas mama,,,,la pequeña Andréa y Carmen Mirian las dos enanas también muy bien y muy bonicas,como decimos por estos lares,,,Julia la Alicantina esta muy alta y guapisima parece una modelíto como yo le digo sin cesar,,,así esta la familia,bien con salud y eso es lo importante,tu hermana Maria ya tiene 94 años,y Alonso 92 nada menos y están perfectamente mama,,,mañana iba a llevarlo a almorzar,pero como hace frío por las mañanas y el lo sabe,me dijo que otro día que la temporada ya se había acabado y que llegaba el recluirse en casa para no coger ningún resfriado,,jjajjj...no sabe nada el tío,,,,,bueno que esta todo bien,que os queremos mucho....os veré mañana domingo..muchos besos...así es Merce,los consejos de tu madre son muy validos,,,yo creo en mi Dios,en el que me apoyo y me da fuerzas,leo la biblia de vez en cuando,pero evito la iglesia,,,,pero mi Dios es mi ayuda muchas veces,,,un abrazo enorme y salud Merce.
Sí es verdad, Pablo, entre tanto sufrimiento, lo único que uno pide ya, es que estén en buen sitio. Por esto mismo es por lo que mi madre reza tanto, y cuando me ve a mí, que decaigo, que me rebelo, me dice siempre lo mismo. Me dice que rece, que no deje de rezar para que estén en buen sitio mis dos hermanos, que ellos nos están ayudando, y que lo único que nosotros podemos hacer por ellos ya, es rezar. Sólo rezar. Gracias por tus buenos deseos, Pablo, nosotros os deseamos lo mejor a toda la familia. Un abrazo.
Ayer también fui a veros,estaba lluviéndo a cantaros,estaba solo cuando llegué eran las diez de la mañana del día de Navidad,dejé el coche en la puerta y hasta el panteón familiar fui corriendo porque estaba cayendo de veras durante toda la noche y todo el día de ayer,en el panteón encendí las velas que quedaban sin poner y a las flores no hacia falta ponerle agua porque en el jarrón se conservan muy bien y con este tiempo duran mucho,estuve en el banco sentado,y cogí la biblia deje alli,la que tenia en casa,,,,hay un pasaje mama que cogí al azar como siempre hago y trataba de la sepultura de los fallecidos y me dejó perplejo,no asumí muy bien lo que ponía,era en eclesiasticos 36-38 si no me equivoco,,,decía que a los fallecidos debemos llorarles durante tres días en su fallecimiento,en su luto y su respeto,que después de este tiempo,ellos no sienten nada,están descansando y tu o nosotros los que nos quedamos no debemos llorar,porque hacemos daño a nuestro corazón,no debemos sentir tanto su ausencia,porque ellos están en un buen sitio,y vuelve a repetir lo mismo,nos hacemos daño a nosotros mismos y a nuestro corazón mucho,lo que deja entrever que nos es nada bueno tanto sufrimiento...en la biblia ayer al azar os leí este pasaje,siempre os leo algo y ayer como estaba tan tranquilo en la oscuridad y lluviéndo mucho,me apeteció estar en silencio,ver el agua caer y acompañaros durante una hora larga,pero la conclusión que saco del escrito,,es que no nos quieren ver sufrir,nos ayudan y apoyan por eso nos dan esos consejos,,pero como bien digo,mi forma de quereros es estar con vosotros y llorar,soltar todo lo que tengo dentro y cuando acabo le pido a mi Cristo y es cuando de verdad me encuentro muy relajado para todo el día,es como una terapia para mitigar el dolor y expresar todo mi cariño...os quiero mucho,,,feliz navidad a todos y a ti Merce en especial y para toda tu familia,,,salud.
Triste y alegre a la vez, es cierto, pero cómo reconforta eso de poder estar un ratito de tiempo con las personas que se fueron antes que nosotros, verdad? Gracias por esa vela que encendistéis por todas las personas de esta página, o por todas en general. Besos a ti y a Mari Carmen, a toda tu familia, Pablo.
El domingo pasado fuimos a poneros flores y velas con Mari Carmen,tu nuera y yo,limpiamos el panteón y pusimos unas preciosas flores en el jarrón más grande que había,encendimos velas y dejamos unos cuantas sin encender,como siempre hago hoy iré a veros de nuevo y encenderé las que quedaban,es un día triste y a la vez alegre,me gusta mucho la navidad,aunque también me vienen muchísimos recuerdos tan bonitos que uno se pone muy triste,pero debemos seguir en la lucha,,,hoy martes cenaremos en casa de mis suegros,los cuatro solos,ellos dos y nosotros,me encanta el hogar,como bien sabes mama,nunca salia este día lo pasabamos en casa cenando,comiendo los turrones que tanto te gustaban,al papa de todo un poco,y a mi hermanica Júlia le gustaba como a tí el turrón de xixona el blando como le llamamos nosotros,casualidades de la vida ahora tengo una cuñada de alli de Xixona y nos trae mama unos turrones deliciosos de Antiu Xixona de la misma fabrica,cuanto os echamos de menos,pero bueno nos quedan los recuerdos,,,acaba de hacer una de esas cosas que te llenan como persona,le he puesto una vela a todos los homenajes anónimos que hay en las páginas de remémori,,,no os digo nada más,después de comer iré a visitaros,,,os queremos mucho y os echo en falta....Feliz Navidad,,,,triste y alegre a su vez.
Gracias, Pablo, te deseo también lo mejor. Estoy de acuerdo, es bonito recordar a las personas que significaron tanto para nosotros, estoy segura de que ellos se alegrarán de ver que siguen presentes en nosotros. Un abrazo.
Así es Merce,muchas veces buscamos ese sufrimiento,ese recogimiento y ese dolor porque los queremos tanto que a través de ello los tenemos siempre presentes,,,en el Panteón tenemos un Cristo Crucificado de los grandes que ocupa media pared,debajo de el tenemos la Virgen del Carmen y cuando pido algo me acerco a el y le pongo la mano sobre sus heridas y entonces es cuando le pido,,yo siempre pido por lo mismo,me recoforta este momento tan bonito....os deseo lo mejor para vosotros a seguir con salud..Pablo
Si vieras Pablo que yo ya imagino el olor a café que tanto le gustaba a tu madre, y esos momentos de recogimiento que tienes al estar al lado de todos los que se te han ido..., sí es cierto que unas veces el dolor viene sin que lo busquemos, pero otras, lo buscamos nosotros, creo que en un intento de que no se nos olvide lo que fueron para todos, de recordarlos para siempre como merecen..."le curo sus heridas con mi mano", qué sentimiento tan grande y noble el tuyo. Un abrazo fuerte, Pablo.
Ayer viernes fui a veros como siempre suelo hacer,lo hice ayer porque hoy sábado estoy bastante liado y la tarde la quiero pasar en casa,se me hizo en vuestra visita de noche,encendí las velas como de costumbre,limpie y fregué el suelo y vi caer la tarde,me gusta mirar la luz de las velas en la penumbra,hablaros y pensar en vosotros,comos siempre me emociono muchísimo y es en ese silencio,sin nadie en el camposanto donde encuentro la tranquilidad que necesito,la busco yo mismo y provoco que salga de mi interior todo lo que quiero expresar con mi llanto,mama volví a esparcir por el panteón posos de café que tanto te gustaba y fregué sobre ellos,había un olor maravilloso a café y seguro que os llego el detalle,habrá gente que no entienda esto,pero forma parte de mi ser,,,,,os quiero mucho y os echo de menos,siempre que pueda no faltaré en mis visitas con vosotros,sentarme en el banco y pedirle a mi Cristo por los más necesitados,por los enfermos y por los que nada tienen,le curo sus heridas con mi mano,y es entonces donde pido lo que necesito,,,,,,un beso enorme.
Sí, Pablo, a ver si pasan pronto.
Es cierto deseando que pasen por la cercania de lo de tu hermana,son fechas muy delicadas y muy tristes,al contrario que para los peques muy divertidas y preciosas..un abrazo y a estar lo mejor posible.
No había leído tu mensaje del día 3 La verdad es que estas fechas son preciosas para los peques de la casa, pero para el resto... Nosotros estamos deseando que pasen, Pablo, deseando que vuelen.
Las coincidencias Merche de la vida,pués si me alegro mucho de este detalle que sea algo en común para bien,era una persona trabajadora y muy suya,seria y algunas veces cabezota,pero lo que describo anteriormente,...un abrazo grande.
Caray cómo se parecían nuestros padres, Pablo. Parece que describías al mío, cuando hablabas del tuyo. Yo creo que son personas que han tenido que luchar mucho, y sus valores eran y son, la familia, todo lo demás, está en segundo plano. Increíble cómo se parecen. Un abrazo y también lo mejor para ti y tu familia, Pablo.
Se acercan fechas muy delicadas,para empezar y escribiendo esto,estoy de bajón,me suelen venir frecuentemente algunas veces son muy necesarios para sacar de dentro todo el dolor y la ausencia de vosotros,a todos por igual,me vienen a la mente tantas vivencias,tantos recuerdos,gestos y pasajes que me hundo yo solo,hay veces que en el silencio busco esto a propósito,no se estar sin echar una lagrima y acordarme de vosotros,os echo mucho de menos,a mi madre como es la más reciente y siempre visitaba la echo mucho en falta,cuando me sentaba con ella y hablabamos de todo un poco,,,,son fechas muy delicadas y ya estamos preparando todas las comidas familiares,el Viernes ya tenemos uno con mi cuñado pequeño y luego llevaremos al pequeño a jugar a un parque de bolas que le encanta,luego cenaremos en su casa,el sábado haremos preparativos para la comida del dia ocho,,vienen vuestros nietos mayores Julia y Santiago con sus respectivas parejas,vamos a comer en casa,si mama Santiago tiene ya novia una chica muy guapa y de buena gente,,,os quiero mucho y os echo de menos,estas fechas siempre estaré con vosotros....Pablo.
Era muy trabajador y luchador como tu padre Merce,un poco cabezota y no le gustaba que lo vieran débil,siempre le gustaba que lo vieran fuerte,a su nieto Santiago delante nuestro le decía las cosas muy serio cuando cometía una travesura,luego cuando nadie pensaba que lo estaba viendo,se lo comía a besos y le decía que si su madre le rechistaba se lo dijese a el,era increíble,cuando lo sorprendíamos en esa situación sin que el se diera cuenta,,era todo bondad pero fuerte de carácter,muy suyo pero en definitiva intento siempre nuestro bienestar,a mi madre y hermana están los tres juntos y estarán pienso que bien,aunque la vida es difícil de entender después de la muerte de alguien que quieres y añoras,,,,seguimos luchando...un abrazo y lo mejor para ti Merce.
Felicidades por su santo, y por haber sido tan buen padre y haber sacado adelante a su familia. Tu padre, debió ser de la misma condición que es el mío, que su familia es lo único importante para él. Debemos estar agradecidos por ello.
Esto lo escribo viernes pero aparecerá mañana sábado,el día de San Andrés,la onomástica de mi padre,nos acordamos mucho,mi padre era muy trabajador nunca nos falto de nada y lucho siempre por dar a sus hijos lo mejor,fue emigrante en Alemania y consiguió un bienestar para nosotros difícil de conseguir en España en aquella época,,,,hoy es su santo como decimos por estos lares,,,un abrazo enorme para vosotros,,,,Pablo.
Así es, Pablo, cómo no vamos a desear verlos y escucharlos? Es algo lógico, verdad? Muchas gracias, Pablo, voy mejor, gracias por tus buenos deseos. Un abrazo.
Ahora estoy escuchando música relajante,los sonidos me envuelven me encanta el estar en silencio un tiempo,me vienen muchos recuerdos a la mente sobre todo de mi madre,en su sillón sentada,algunas veces rezando y otras simplemente viendo los documentales de naturaleza que tanto le gustaban,os echamos mucho en falta a los tres,,,,menudo frío esta haciendo hoy,no estamos acostumbrados por aquí a temperaturas tan bajas,me gustan los días nublados y lluviosos,estar en casa,tomarte un café y escuchar la lluvia,,,,,un enorme beso a todos,os queremos....Pablo.
Así es Merce son cosas que pasan,momentos y situaciones que nuestra mente intenta buscar una explicación y a veces nos vamos más allá de la posible lógica,queremos y deseamos ver a nuestros familiares con tanto anhelo que no pensamos en situaciones realmente difíciles de asimilar y de entender..un abrazo y a mejorar de tu estado de salud Merce.
Así es, Pablo, no podemos saber nada de nada. Sólo confiar.
Ni idea, Pablo. Yo quiero pensar que están con nosotros, pero no sé si intentan decirnos algo o de qué manera lo pueden hacer. Cómo vamos a saber nada, verdad? Un abrazo.
Da que pensar todo esto Merce,cierras los ojos haces fuerza y viste esa luz,es un aviso de alguién,un destino,mi madre también me decía esto,,,puede ser que te este diciendo algo,,no se,como bien dices da que pensar,,,llevo varios días pensando en esto y tengo grabada la imagen de la paloma,ellos trasmiten cosas a través de algo,,,lo de la luz,posiblemente sea eso,en esto si creo bastante,,,un saludo cordial Merce.
A mí me ha pasado que estando en la habitación ya apagada la luz, de pronto he sentido como una ráfaga de luz que no la veía más que yo. También a mí me pareció que quizá era mi hermana. Hasta tal punto me lo pareció que pregunté si era ella, en bajito. No hubo respuesta, claro. No sé, son cosas extrañas las que nos pasan. Será que son tantas las ganas de volver a saber algo de ellos? Ni idea, Pablo.
Me están pasando algunas cosas que da que pensar Mama,tu eras muy religiosa y siempre estabas rezando,tu sabes que yo,no soy tanto no creo en tanta parafernalia,pero si en los misioneros que dan su vida por los demás,entre ellos las monjas que lo dejan todo para cuidar y dar de comer al más necesitado,eso si creo en mi Dios,en el almanaque que tengo al corazón de Jesús y el Cristo Crucificado del panteón familiar,esos son intocables y siempre que les pido algo suelen hacerlo,o lo intentan,pero me reconforta el estar con ellos,,bueno todo esto viene porque me sucedieron dos cosas increíbles,,,un día me fui a correr como suelo hacer habitualmente y cuando estaba llegando a casa en el último tramo,una paloma se puso delante de mi,como a una distancia de cinco metros a lo cual me pare,no se iba de alli,se quedo absolutamente quieta y me observaba,me entro frío en el cuerpo presenciando aquello,y viendo que no se iba me vino a la cabeza,eso de que muchas veces los que no están con nosotros dan señales de alguna forma,,,,como bien os digo me quede quieto sin moverme,alce la mano como quisiera decirle algo y alli estaba inmóvil,,,así durante unos cuantos minutos,luego me puse en marcha de nuevo después de analizar la situación y cuando pase hacia su lado,entonces fue cuando levanto el vuelo..me acuerdo muy bien cuando me decías lo del aviso,,,,puede ser......reaccione y no se me fue de la cabeza en toda la tarde....la otra se produjo hace unos minutos,aquí en el trabajo,unos pequeños pájaros,llamados de las Nieves,por lo blancos que son,los tuve un buen rato en mi ventana,picoteaban el cristal y no se inmutaban ante mi presencia,me parece muy sorprendente y me acaba de venir a la mente la imagen de la paloma....otro aviso de alguien que me lo transmite a través de estas aves...no sé,da que pensar,,,bueno mejor esto que no otras cosa peores,,,,,,un abrazo fuerte a los que tanto quiero....Pablo....
Fuerza también para ti y los tuyos, Pablo. Hay que seguir adelante, no nos queda otra.
Así es,el dolor no hay día que este presente,no hay día que no me derrumbe,,,pero también hay muchos días de alegría,de disfrute,de sacar cosas positivas,y de dejar la mente libre de pensamientos tristes.....gracias Merce y fuerza para ti y los tuyos..un abrazo.
Llevas mucho tiempo de dolor, Pablo.
El dolor se mitiga,,siempre están presentes los que nos dejaron,pero en la vida siempre hay momentos en los cuales la felicidad se pondrá en nuestro camino,,hay un refrán que dice no hay mal que cien años duré,,,,,nuestros sentimientos por nuestros seres queridos son diferentes y respetables en todas las personas,pero el dolor y la dureza de la vida que nosotros llevamos,en mi persona con todo lo que nos sucedió,me lleva a la conclusión que la pena y el dolor siempre están presentes en recuerdos,anecdotas y circunstancias que da la vida,,,pero dentro de ella,un nacimiento,una nieta como le paso a mi madre,le ayudo para mitigar un poco el dolor de su hija y hermana fallecida,,,la vida en mi modesta opinión es muy triste y dolorosa,continuamos luchando pero no por ello dejamos de respirar,,,,el tiempo pasa y mitiga el dolor....mi mejor cariño hacia ellos,visitarlos todas las semanas,,,,,,un beso a vosotros que no os olvidamos,con nuestras tristezas y alegrias...
Así es Merce,es muy duro y la espera es interminable,a todas las personas que están muy delicadas les pasa lo mismo,mejoran un poco y luego se nos van,,a mi madre le paso igual,esperamos su final con una tremenda angustia,,la vida es así de cruel,bueno os deseo lo mejor...
Sí es verdad, Pablo, tengo que darte la razón, la UVI es vida. Cuando mi hermana entró en la UVI en la primera semana, le hicieron de todo para salvarla. Un día mal, otro día peor, otro algo mejor. Una angustia, pero consiguieron estabilizarla. Incluso dijo el médico que la despertarían enseguida, pero cuando ya parecía que todo iba mejor, la última prueba dijo que todo se había extendido a los pulmones, y ya de ahí..., esperar a que todo terminara. Una espera terrible y angustiosa. Pero la UVI es vida, claro que sí. Yo también te deseo todo lo mejor, Pablo, un abrazo grande.
Por desgracia Merce,se lo que es,pero no es tan terrible cuando crees que puedes salir,pero como bien dices,si la situación es delicada o extrema como la de tu hermana,es la mejor solución no entrar a verla para que no quede ese recuerdo,,yo me acuerdo perfectamente si no me ingresan alli,ahora mismo no estaría contando esto,la doctora del Baño,fue la que me salvo la vida,cuando me vio en la situación que estaba en planta,me llevo a la Uvi y aquello dinamito a mi madre,que siempre estaba conmigo,por suerte todo fue bien,,e incluso con el respeto,entraba yo en esa sala con toda la tranquilidad,porque aquello para mi era la VIDA,,no era Muerte como por desgracia ocurre a muchos,,,vi la muerte allí en otra persona,y son demasiados pasajes los que ya llevo a mis espaldas Merce...te deseo todo lo mejor para vosotros y recuerda que tu hermana esta contigo,igual que tu hermano y tus seres queridos...un abrazo fuerte.
Gracias Pablo, por contarme todo esto. Qué terrible ver todo lo que viste en esa UVI, a mi madre y a mí, no nos dejaron ir en ningún momento a ver a mi hermana, mi padre y Lolo decían que no nos quitaríamos de la cabeza su imagen, nunca más, si la veíamos así. Y que ya estábamos pasándolo bastante mal todos. Sí, así es la vida, dura durísima. Es terrible.
Toda mi fuerza para ti Merce,el sedamiento forma parte cuando estas muy delicada como tu hermana,a mi madre le paso lo mismo,la sedaron para que descansara en sus ultimas horas,,,,yo igualmente se lo que es una Uvi,vigilancia intensiva,porque por desgracia me tuvieron que ingresar después de una operación y que se les fuese de las manos el tratamiento,,,es una enorme sala con box,como se le llama a las zonas donde están los enfermos,en el centro un equipo médico vigila las constantes vitales de todos los pacientes,unos mejor que otros,pero en situación delicada,yo decia que la Uvi era vida,no muerte,pero es así de cruel,,,tengo otra anecdota muy triste estando en el Box uno,porque van por numeración,ingresaron a un señor enfrente mio con un ataque al corazón,a las enfermeras se les olvidó poner el biombo que nos colocan delante para que no veamos todos los tratamientos que se le hacen,en un momento dado,el hombre de alrededor de unos cincuenta años,se levanto de golpe,le volvió a repetir el infarto,trataron de agarrarlo y atenderlo,pero no hubo solución,le taparon con una sabana,y yo viendolo todo,al rato se me acerca una enfermera y me pregunta que si lo habia visto todo,le dije que sí,,,se les olvido poner el biombo,,se llamaba Bernardino,,me comento luego mi madre,que estaba con su exposa en la sala de espera cuando le dieron la noticia,,fijate que fatalidades de la vida,nos pueden ocurrir Merce,,,yo tambien se como es una sala de UVI....Un espacio para todo,,cuando me cure de aquello,me tome un café con una tarta que compre en una confiteria de la zona y que les lleve a enfermeras y médicos,por toda su labor,,,,unos viven,otros luchan,muchos fallecen pero aquello me demostro lo que es la vida,,nosotros en medio de una sala donde todos están luchando por vivir,y donde yo estuve en el box numero 1 de ese hospital....duro y cruel....mi madre conmigo para luego dejarse su vida en ese mismo hospital....un abrazo a todos,y a ti Merce toda la fuerza que te pueda dar y piensa que tu hermana esta contigo apoyandote en todo...un abrazo.
Es cierto, Pablo, los peques es lo mejor que tenemos. Salud para todos vosotros también, Pablo.
Llo de mis sobrinos es que no paro con el más enano,,Izán se llama es un encanto y ayer me lo volvi a llevar a jugar al futbol,disfruta tanto como yo,me lo como a besos,como hice con todos mis sobrinos cuando eran pequeños,pero ahora es este el que me hace jugar con el,es un sol,y muy bueno,,,ayer hizo una cosa de admirar con tan solo treinta meses,jugando en el campo de futbol,haciamos paradas,tirandonos al suelo,en una de ellas,en mi pelo se quedo los restos de algo de lana,,se me acerco estando yo tirado,y con su manita me lo quitó,me dejo sorprendido,me hizo ver que tenia algo,su gesto fue precioso,los quiero mucho a todos....es lo más bonito que tenemos Merce los peques....un abrazo y salud para todos vosotros.
Increíble, Pablo, que la gente pueda llevarse todo incluso de los lugares que son para ser más que respetados. Es el colmo! Qué bien que estés tan a menudo con tus sobrinos, qué buena cosa es que reciban todo el cariño que les puedas dar. Con todo, lo que más me alegra es que puedas contar el accidente laboral que tuviste, eso sin duda ninguna. Un abrazo grande a todos, Pablo.
Mañana cuando salga el mensaje,se cumplirán ocho años del accidente que por suerte lo podemos contar,el día de hoy amaneció muy parecido a aquel día,no tan brillante como los que llevamos de aquí para atras,amenaza lluvia y la temperatura rondará los 18º grados,nada que ver con los veintitantos de ayer,,,bueno ayer estuve de nuevo con vosotros y ya no habia absolutamente nadie,muy pocos,,la gente olvida rapido y tan bien otras no les gusta esto,a mi al contrario me lleva a una relajación maxima,me encuentro muy bien,en el silencio presente,nada de ruidos y el crepitar de las luces,las miro y me quedo un buen rato sentado en el banco,rezo un poco y luego me voy a ver a mis amigos que por desgracia son ya unos cuantos,,,me paso una cosa increible,cuando llegue al Panteón de mi amigo Nino,habia un matrimonio y una chica jovén con ellos,les pedi permiso y estando cerrado,le pusé el velón que siempre le pongo a la entrada en la puerta,y me marche da allí despidiendome de estos señores y fuí a nuestro panteón donde hice lo de siempre,cuando me iba a marchar,volví donde dejé el velón y cual fué mi sorpresa que ya no estaba,el panteón cerrado y su mujer no vendria hasta la tarde,ya le preguntaré a ella,pero a mí me da que pensar que esa pareja se lo llevaron,,increible pero cierto,las cosas que pasan,ni en el camposanto deján y respetan las propiedades o buenas acciones de los demás,,en fín,ayer estuve con el pequeño Izan y lo pasamos muy bien,e incluso vino Carmen Mirian la canica como yo le digo y pasamos una tarde genial jugando en el patio,,es una alegria tener a los más peques,porque los otros ya están en otros lares....hoy volveré a recoger al peque y me lo llevaré a jugar a futbol,se lo pasa muy bien e igualmente me sucede a mí,,,me encantan los peques,,bueno,espero que sigamos así de bien todos,,y para vosotros os queremos demasiado...los tres juntos en la otra vida...un abrazo enorme..
Hoy estuvimos como es lógico en el camposanto,estaba lleno de gente y practicamente no se podía aparcar fuera,hacia un día explendido con un sol increíble para estas fechas,casi 25 grados y en manga corta todo el mundo,Murcia tiene eso,un clima fantástico,no solo existe Canarias en estas fechas,digo esto porque como bien sabes Mama a ti el calor no te gustaba mucho,y porque las televisiones siempre hablan de Canarias como un tiempo explendido que lo tienen pero como en Murcia en ningún sitio,nunca baja de 30 grados y en las fechas estas,,a cada una le tira la tierra y tu sabes que a mi me encanta viajar,el año que viene vamos a Asturias si la salud nos deja y podemos iremos a esta maravillosa tierra,,,bueno hoy estuvimos todos con vosotros,mis sobrinos incluidos,,están muy grandes sobre todo Juanico que estirón ha pegado mama,esta muy bien,,los otros igualmente Andrea y el resto,,,teneis las flores todas puestas,rosas y las varas que tanto te gustaban,lleno de luces 17 velas,y esta todo el panteón muy bonito iluminado,os echamos de menos a Julia mi querida hermanica,a mi padre y a ti mama,,los tres por desgracia ya no estáis con nosotros,pero os tenemos en casa y seguro que nos observáis siempre,,no os olvidamos y yo el domingo volveré a estar con vosotros y poner agua a las flores,el domingo ya no habrá casi nadie,,los tres o cuatro de costumbre...un beso enorme en vuestro día....Pablo.
Gracias, Pablo. Salud también para ti y para toda la familia. Un abrazo a todos.
Eso es lo más importante que estamos luchando por vivir lo mejor posible Merce,son cosas que pasan y como bien decimos la vida es muy corta,pero cuantas anecdotas y vivencias guarda,,para escribir páginas y páginas de un libro....un saludo cordial y Salud para tí y tus padres Merce.
Bueno, lo importante es que sigues por aquí, para bien de tu familia, amigos, y de todos los que te conocemos.
Así es Merce,en ese momento me protegió de tal forma que fue lo primero que observe cuando miré para el lugar del accidente,la cara del Corazón de Jesús en la viga que sujetaba al camión,por suerte puedo decir que volvimos a nacer ese día,sin lugar a dudas,en cuanto a lo del Papa se le ve de otra forma,otro caracter e intentando llegar a los más humildes,correcta eleccíón,pero porque nunca viajan a donde realmente pasan hambre,donde no se les puede poner la alfombra roja,esa es una de las dudas que siempre tengo,porque no hacen como Dios,que daba su vida por los más necesitados,,,no lo entenderé nunca,,bueno un abrazo y a seguir bien...
Pues gracias a Dios y nunca mejor dicho, Pablo, no me extraña que lleves esa imagen siempre contigo. Te leí y de verdad que se ponen los pelos de punta. Fue como un milagro. Yo también pienso como tú sobre la gente que lleva la Iglesia, aunque ahora con este Papa, parece que el mismo Dios lo hubiera mandado precisamente para eso, para dar un toque de atención ante tanto despilfarro, entre otras cosas. Me gusta este Papa por esto precisamente, esa es la verdad.
Fue un accidente laboral,pero que nos podia haber costado la vida,un dia cinco de noviembre del 2005,sabado y nublado que estaba,ese día estando en el trabajo,un chofer no dejo bien posicionado su camión porque estaba averiado,llamo a su jefe se subió en el y lo estuvo trasteando,dejando el freno de mano sin poner y después de estar cargado en una pequeña rampa que hay a unos cien metros de donde están las oficinas de carga,,los dos vinieron hacia donde yo estaba para hablar,el chofer y su jefe,a los pocos minutos un tremendo impacto sacudio la oficina,ellos con las manos en la cabeza y yo mirando hacia el otro lado,no sabia que podia ser,por el ruido pense que era una explosión de algún barreno,cuando gire la cabeza vi a los dos más blancos que el el papel y el camión sujetado por la viga de hierro,en ella la imagen de un Cristo,el corazón de Jesús,fui lo primero que pude ver,de un almanaque antiguo que estabamos apunto de quemarlo,,la imagen quedará para siempre,el camión fue parado por la viga de hierro y eso nos permitió seguir con vida,a los pocos minutos todos los compañeros vinieron al rescate y pudimos salir sin un solo rasguño,las puertas bloqueadas,cristales rotos pero nosotros en perfecto estado,,,desde aquel día conservo la fotografía del calendario y la llevo conmigo,la tengo puesta con la fecha del suceso e incluso la plastifique para que no se rompiera,,donde trabajo cada vez que levanto la cabeza el me esta mirando,,son cosas de la vida,y que por suerte podemos contar Merce....no soy muy de iglesia,porque pierdes la fe de todos los que la llevan,con gentes pasando hambre y ellos viviendo en la más absoluta de las riquezas,cosa que Dios nunca quiso,dar de comer al que no tiene,,pero tengo devoción por este Corazon de Jesús que estaba en el momento justo,,,,a lo mejor soy un poco egoista pesando así,pero esta imagen me trasmite mucho,forma parte de mi vida,y ahora escribiendo lo miró y el hace lo propio,,un abrazo para todos,mañana iré a veros y pondré más velas para vosotros,,,..Pablo.
Hola Pablo, tuviste un accidente grave? Si no te duele mucho recordarlo, podrías contarnos? Un abrazo.
Se acercan fechas muy señaladas,aunque para mi,todas las semanas es dia de difuntos,porque no fallo ninguna semana ni fiesta,y cuando estamos de viaje,siempre dejo un para de dias para visitaros,se nota la presencia de más gente en el camposanto,la tranquilidad con la cual uno se paseaba por todos sitios sin encontrarse con nadie,el silencio y la tranquilidad que desprende un sitio que para muchos es triste y apagado,para mí es todo lo contrario,desprende paz,armonía y toda la tranquilidad necesaria que uno necesita,puedo estar una hora sentado en el banco y hablaros,pedir por los demás,porque por mi ya no pido nada,me conformo con todo lo que tengo,seria injusto pedir más,cuando hay tantos necesitados,,,,el otro día le toque las heridas de la rodilla a mi Cristo y les pedi por todos los necesitados,es un Cristo precioso y en el me apoyo,como el que tengo en el trabajo el Corazón de Jesús,que me salvo la vida y que aun conservo de un calendario,,lo plastifique y colgado en la pared,fue mi aliento y la imagen que ví aquel dia de Noviembre que un accidente nos pudo costar la vida,el se encontraba en la viga de la oficina que por suerte paro el impacto,cuando me repuse lo primero que vi,fué su cara y aquello me dejó marcado para siempre,es más donde yo vaya vendrá conmigo,no soy muy religioso,ni me gusta como esta dirigida la iglesia,pero mi dos cristos les tengo un aprecio,me ayudan y están conmigo,,cinco de noviembre del 2005,,,sabado,nuboso esa fue la fecha.....pero bueno,poco a poco seguimos en la lucha,,Esta semana iré a veros el sabado por la tarde y os pondré mucha luz,porque según me comentaron el domingo a las seis de la mañana se hace el via-crucis que van todos con velas y rezando,se realiza en el camposanto y pasaran por todos los rincones,,,,os quiero mucho,y no os olvido,,,,
Hola Pablo, me alegra que te hayas aficionado a escribir, conste que yo también leo todo lo que dices, es una forma de conocer mejor a la persona que escribe y a quienes escriben. Es entrañable todo lo que se pueda decir desde esta página, porque hablamos con el corazón. Gracias por desearme que esté bien, yo deseo lo mismo para ti. Un abrazo fuerte.
Eso es los publican al día siguiente por ello la fecha no coincide Merce,,Nos pasa a todos,intentamos entrar aquí y ponerles velas,flores y mensajes,estas páginas las descubrí por casualidad y mira por donde a traves de mi tía les puedo poner cosas a ellos,no solia escribir mucho,pero me aficioné a ello a través de ti, y de tantas personas,,,yo creo que de las primeras velas en un homenaje están las mias,a la primera señora que se le creo un homenaje Miren Pilare,,,deseo que estes bien Merce,que sigas positiva en la lucha y que como bien dices esta vida es así de dura,muy bonito lo que escribes a tu hermana y que expresa muy bien todo tu cariño hacia ella,,,un abrazo fuerte.
Ah, ya me parecía a mí que algo así tenía que ser, que los publicaran al día siguiente, porque alguna vez me pasó que no había leído lo que nos escribían. Como no había bajado la página, que solamente iba a escribir, pues no lo leí. Creo que fue una vez nada más, no lo sabía. Pero bueno, ahora ya lo sé. De todas formas, lo de no felicitarte a tiempo, fue despiste mío, a cada uno, lo suyo. No tienes por qué agradecer nada, de verdad. Gracias a ti por ser tan amable siempre. Estamos bien, dentro de lo que cabe. Ya sabes, la edad trae achaques, pero de momento, todos pasan. Gracias por preguntar. Y sí, sigo escribiendo a mi hermana, es una forma de hablar con ella, pero de verdad, podéis comentar lo que queráis. Es agradable leeros en cualquier cosa que escribáis, de verdad lo digo. Para mí sois mi pequeña familia, personas que me entendéis como nadie. Por comentar con nosotros, no alteráis nuestra intimidad. Muchas más cosas le digo a lo largo del día. Tranquilo por eso. Y lo mismo te deseo a ti y a tu familia, Pablo, mucha salud. Un abrazo grande.
No te preocupes,los textos salen con un día de retraso,el que escribo en este momento saldrá mañana sabado,esto funciona de este modo,te doy las grácias más sinceras porque no todo el mundo suele felicitarte,espero que esteis bien y que sigas escribiendo cosas tan bonitas de tu hermana,que sepas que son leidas por todos,y algunas veces no se comentan por guardar un poco la intimidad vuestra,son bonitos textos de vivencias de vuestra vida,,,un abrazo enorme y salud para tus padre y para ti,,,en el recuerdo de todos,,,,
Vaya, mira que no doy una, Pablo. Pensaba felicitarte por tu cumple y pensé que era hoy, pero vi de nuevo tu escrito, me fijé en la fecha y resulta que fue ayer. Que no es hoy. No me gusta felicitar con atraso, pero bueno, espero que pasaras un buen día. Qué desastre soy, de verdad, jo. Un abrazo grande.
Mucho ánimo y fuerza, Pablo, no te vengas abajo, que tu familia, desde donde están, miran por ti y quieren que estés lo mejor posible. Un abrazo fuerte, tenemos que seguir, Pablo, tú me lo dijiste una vez, y así debe ser. Por ellos, por nosotros, aunque nos cueste la vida.
Mañana será mi cumple,45 años ya...no haremos nada especial,lo dejaremos para el sabado 19 que es aniversario de casados,cumplimos diez años desde el 2003,ese día mama me acuerdo muy bien,tu fotografía de boda,es la que tenemos en el mueble del comedor junto a la de Julica mi hermana,y la abuela de mi mujer,las tres alli en cadena,,,muchas veces entro en mi soledad y me refugio en el sillón frente a vuestras fotografías y me vienen a la cabeza todos los recuerdos,y todo lo que no pudimos vivir,lo buena persona que eras,nunca tenias un mal gesto para nadie y que sepas que fuiste un ejemplo para todos,me derrumbo muchisimas veces pero a la vez me ayuda a eliminar esa rabia interior,,os echo de menos todos los dias,,,,un abrazo fuerte para todos...el domingo me tocó guarderia desde las diez y media de la mañana hasta las ocho de la tarde con el pequeñajo,es una alegria tremenda,como jugamos y como se lo pasa,muchas veces me mira y es como si me dijera juega conmigo todo el día,me coje de la mano para llevarme donde el quiere,jugamos en el patio con las motos,balones,lo llevo a ver los caballos,el pony,el burrico y por la tarde los perros y animalitos de los chalets colindantes,,se lo pasa pipa..y yo encantando mama,,,como bien sabes,tengo un corazón enorme el mismo que tú,,,,un abrazo a todos...
Vaya, siento este nuevo fallecimiento en tu familia, Pablo, de corazón lo siento. Tienes toda la razón, la vida es eso mismo que tú has dicho, los valores y recuerdos de las personas que la hacemos. Toda tu familia, tu hermana, que también tú la sufres como yo sufro a la mía. Todos deberíamos tener lo mínimo para vivir con dignidad, no unos tantos y otros nada. Así debería ser la vida, aunque no resulte ser justa. Sólo queda rezar por todo y todos, y ojalá nos escuchen. Mucha fuerza, Pablo, un abrazo grande.
Totalmente de acuerdo contigo Merce,,,hoy estuve muy liado,falleció el hermano de mi cuñado Santiago con solo 48 años,estuvimos en su velatorio,y esta tarde en el entierro,por la mañana estuve con vosotros e hice lo que siempre hago,os puse velas y limpio el panteón familiar que ya de paso diré que esta muy limpio,os ley un pasaje de la biblia precioso,lo cojo al azar,la página que salga esa os leo,y era de un tema precioso,que hagamos el bien y no nos preocupemos solamente con acaparar y pedir por nosotros,dar de comer al hambriento y al más necesitado ayudarle,un pasaje muy bonito y que me hace pensar que lo estoy haciendo bien,intentando ayudar a los demás en la medida de mis posibilidades,,,esta vez me acorde sentando en el banco y teniendo enfrente a mi hermana,en lo coqueta que era,le gustaba siempre vestir muy bien,ir arreglada y comprarse lo ultimo que salia y se podía permitir,le encantaba hacer punto de lana y aún me acuerdo de esos calcetines de lana,que te los colocabas en invierno y no pasabas frío,después de fallecer esa es la imagen que me viene más a la mente,cuando del cajón cogía dichos calcetines y me los colocaba,,mi hermana era muy sencilla y suya,no le gustaba alardear de nada,se cabreaba con facilidad pero era pasajero al poco tiempo ya se le había pasado,era muy buena y no se me olvidará nunca siendo yo un niño y sin saber lo que pasaba,aquel día que a mi madre le dijo que se iba a recuperar y se casaría ese mismo año,no pudo ser,fue mi duro pero desde aquí te quiero expresar lo mucho que te queremos....a mi cristo le pedí hoy por los mas necesitados,los que pasan hambre,los que están enfermos,los que menos tienen,que les ayude y que no le de tanto a los que tienen demasiado y aún quieren más,que acoja en su reino a todos los fallecidos,,,para mi no le pedí nada,seria egoísta,estoy bien,y solo se lo pido a mi cristo el del camposanto y a la virgen del Carmen que también la tenemos allí,,,bueno un enorme beso para los tres y para mi tia Julia igualmente y para todos los que ya no están entre nosotros....
Mucha fuerza, Pablo, siempre tendremos momentos tristes, más o menos tristes, y terriblemente desesperantes. Y contra eso no se puede luchar, son momentos que vienen, sin buscarlos. Y no queda más remedio que pasarlos. Un abrazo muy fuerte, y ánimo cuando esos momentos nos vengan.
Hay veces que me siento muy triste,ayer mismo no fuí a correr,estaba cansado y me quede en casa,puse la segunda cadena y estaban echando un documental de animales,cosa que a mi madre le encantaba,se pasaba la tarde viendo la segunda cadena,en su sillón y su café en la mesa,,ayer me puse triste,un documental sobre un pequeño elefante que no pudo aguantar la sequia de la tierra,y su madre primero y luego su abuela no pudieron sacarlo adelante,que penica me daba el ver a ese cachorro tan precioso divagando por el bosque sin poder ser amamantado por la falta de alimento,que tristeza sentí en ese momento,entonces pense en lo mucho que tenemos y no apreciamos,lo queremos abarcar todo,sin darnos cuenta que la vida,es simplemente un pasaje más,el cual debemos pasar lo mejor posible y vivir con humildad,sin tantos orgullos,,,,un simple documental de un cachorrico de elefante que me llevo a estar muy triste y valorar como son realmente ellos,,,no seremos nosotros los verdaderos animales,,,no nos conformamos con nada,hacemos de la crítica nuestra vida,el no estar nunca contentos con lo que tenemos,,,debemos pensar en ser más humildes y seguir con dignidad...Mama me acordé mucho de ti ayer,e incluso puse las manos sobre el sillón,como tú lo hacias en tu casa...un abrazo para todos,,,,no os olvido,,a mi hermana no le gustaban mucho los documentales,,,,a mi madre le encantaban...un beso fuerte.
Pues a mí me parece que la luz en el panteón familiar es tanto detalle para con tu madre, como lo del aroma a café. Aquí nada es inusual, si se hace con el corazón, y no me cabe duda de que tú lo haces así, Pablo. Aquí se trata de sentir que se puede seguir haciendo felices a las personas que una vez tuvimos a nuestro lado. Y es con estas pequeñas cosas que los seguimos teniendo cerca de nosotros. Claro que merecen lo mejor, y nosotros necesitamos demostrarles que siguen siendo importantes, muy importantes en nuestras vidas....
A mi madre le encantaba la luz,que siempre estuviera iluminado el panteón familiar,era una de las cosas que más quería y que yo voy a intentar que nunca les falte,,Hoy estuve con vosotros e hice lo de siempre,puse velas y quite las rosas que ya estaban secas,limpie un poco y realice otra de las cosas que más le gustaban a mi madre,de la maquina de hacer café expreso en casa,cogí un poco de los restos del mango,los guarde en papel de aluminio,y me los lleve conmigo,,,a mi madre le encantaba el café,era su vida,siempre se tomaba un par de ellos al día,el olor y su aroma se los lleve a su lado,los derrame por el suelo y luego fregué,el olor era intenso y seguro que mi madre lo pudo olfatear,es una cosa inusual que nadie lo entendería,pero para mi es comprensible,lo mismo que poner flores,le coloque el aroma de lo que más le gustaba,,,,luego estuve almorzando con el tío Alonso,tu hermano mama,que el més que viene cumple nada menos que 92 años y tan bien,,se comió unas anchoas con tomate y no dejó nada,la gente del local se quedan asombrados cuando los domingo lo ven con esa vitalidad,,,que salud tiene,,,bueno un saludo para Merce,a muchos les gustán las flores y a otros la luz de las velas,pero ellos siempre se merecen lo mejor,,,un abrazo a todos...
No me extraña que la luz te relaje, Pablo. Eso mismo que tú dices, el quedarse mirando la llama de una vela, es uno de los principales ejercicios de relajación que se pueden ver en Internet. Así que mira lo acertado que estás. A mí también me gusta la luz, y en esto de las velas, me gusta poner una vela con algo de flor, pero sobre todo vela. No sé por qué pienso que ha de ser más importante ver luz que tener flores. Cada uno pensamos a nuestra manera, porque mi hermana era todo lo contrario, prefería las flores. Por eso y aprovechando que más personas le ponéis velas, pues yo siempre le pongo la flor que a ella más le gustaba, la misma que le ponía y sigo poniendo yo a Álvaro. Y sí, cada día me convenzo más de que mis hermanos nos protegen, no sé si serán cosas mías, pero desde que mi hermana se fue, juraría que tenemos más protección. Un beso grande, Pablo.
De acuerdo contigo Merce,parece que siempre hay alguien que nos protege,que no lo vemos pero que esta en algún lado para ayudarnos,yo les pido al Cristo que tenemos en el panteón,y parece que nos ayuda,me parecio increible con el tiempo que tenemos el que las rosas siguieran como el primer dia,,,les suelo poner agua en un jarrón,pero fue la primera sensación que me vino a la mente cuando abrí la puerta,,,,están con nosotros y nos ayudan..la luz es que a mi madre le gustaba siempre tener velas encendidas para mi padre y hermana,y me prometí a mi y a ellos que mientras viva no les faltará la luz que tanto pedia mi madre...Un abrazo fuerte Merce,Yo prefiero la luz a las flores,me relaja y con la penumbra lo veo iluminado,,me quedo fijamente mirando la llama y creemelo me relaja el estar observando,,,,,
Gracias, Pablo, yo creo que en el nombre de todos. Esa luz que enciendes por todos nosotros, yo creo que la necesitamos más, porque Ellos tienen suficiente Luz para darnos a todos. Lo de las rosas, sí es verdad que es algo extraño... Yo es que soy también de las personas que enseguida piensan cosas como tú, que alguien puede haber puesto agua para conservarlas..., y qué tal si el Cristo y la Virgen las hubieran conservado en tu nombre y viendo tu cariño grande hacia tus padres y tu hermana? De verdad, ves cómo pienso de todo y cosas tan extrañas? Pero pudiera ser, que Ellos son muy grandes. Un abrazo, y gracias, Pablo.
Cuando fuí a veros y entre al panteón familiar me quede un poco sorprendido,las cuatro rosas que coloque en un jarrón la semana anterior estaban como recien puestas,nunca suelen durar tanto por el calor como es lógico que hace en este época en Murcia,mis ojos se fueron directamente a ellas y me vino algo a la mente,algo irreal y sin sentido,como si alguien hubiese puesto agua en el jarrón y duraron toda la semana,,,encendí vuestras velas y se me olvido ponerle al cristo y a la virgen del Carmen una,pero les reze y les dije que me perdonaran,que preferia la luz para todos los que ya no están entre nosotros,una para vosotros,otra para los que se encuentran en el camposanto y la otra siempre la dedico a todos los que se encuentran en Rememori...A Merce,Alvaro,Eduardo,Nerea,Pablito,Patricio,en general a todos,,,le pidó a mi Cristo que ayude a los más necesitados,a los que sufren,están enfermos,y a todos los que están pasando malos momentos,,,a mi le digo que ya no quiero nada,,,,un beso a mi Hermana Julia,a mi Padre y Madre.....os quiero mucho,y mientras viva aquí estaré.....
Ufff qué me vas a contar de sobrinos, Pablo, si es una maravilla estar con ellos. Jugar, comer, ver dibujos, pintar, hablar, escucharlos sin más, es una gozada hacer todo eso a su lado. Se pasa todo un día en un suspiro, y en lugar de cansarte, parece que te dan energía. Y sobre todo, son capaces de sacarte una sonrisa cuando parece tan imposible sonreír. Es increíble! Me alegra que lo pasarais tan bien, de verdad. Un abrazo grande.
Un fin de semana completo con el enano,empezamos el sabado a las cinco de la tarde,luego a las ocho vinieron a recogerlo sus padres,y nosotros nos fuimos a la cena benefica contra el cancer,que por cierto nos llevamos un regalo del sorteo,estuvo muy bien y pasamos una bonita noche,en un buen lugar como Molina Real,,el domingo recogi al pequeño a las diez y media después de visitaros y lo lleve a ver los caballos,el poni y el burrico,se lo paso en grande,aunque estaba resfriado seguimos jugando todo el día hasta las ocho de la tarde,ni en la comida me dajaba tranquilo,pero con mucho agrado lo tenia en brazos conmigo,me cogia de la mano para que me fuese a jugar con el al patio,no me deja un minuto,,jajjja..lo quiero mucho,es el más peque y eso se nota,mamá tu bien lo sabes que me pongo a la altura de ellos y paso un día precioso,,,,es decir todo el fín de semana de guarderia...ahora ya se marcha otros quince dias y ya lo echo de menos..como a todos mis sóbrinos,pero este es el enano...así es Merche,dejo poco tiempo para mi cuando el peque viene a vernos,lo paso muy bien con el,y jugamos al balón,con la plastilina,a pintar,con su moto,,le pongo dibujos animados en el youtube,,y así hasta que vienen a recogerlo,,y los frutos secos le encantan...jajja..un abrazo a todos..
La vida sigue, es verdad, Pablo, pero tienes razón, nos sentimos mucho mejor, aliviados, algo más tranquilos y acompañados por ellos, si los recordamos. Espero que hayas disfrutado muchísimo de este sobrino, el más peque, sé que habrá sido así. Estos son los pequeños remansos de paz que nos pueden quedar dentro de tanta pena. Un abrazo.
Iré a veros mañana,hoy tengo un dí bastante apretado,ahora mismo estoy trabajando y esta tarde recibó al enano con el que estaré unas tres horas,jugando como un niño,con su moto,sus animalitos y con los balones que tiene no se cuantos,el canico tengo ganas de verlo porque ya hace quince dias sin poder darle un beso,los quiero mucho a todos,pero este al tener solo dos añicos estoy mucho por el,y cuando no esta lo echo en falta,,,,,después esta noche iremos a la cena benefica contra el Cancer,se celebrará en Molina Real y esperamos pasar una feliz velada,dentro de la tristeza de esta maldita enfermedad que por desgracia a todos nos toca,que no lo digan a nosotros mama,,,tres casos ya,nos merecemos que ya no nos pase nada,por todo lo que llevamos sufrido,,bueno,no quiero ser muy negativo,,,no me olvido ni un ápice de vosotros,os quiero mucho y os echo de menos,mañana sin falta estaré con vosotros un buen tiempo,,,muchos besos..Pablo.
Totalmente de acuerdo contigo,es así,el tener siempre un pensamiento hacia ellos,nos hace estar mejor con nosotros mismos,nos ayuda seguro,muchas veces buscamos esto,el estar con ellos,no fisicamente pero si en el recuerdo,anecdotas,vivencias etc,,es muy bueno el no olvidar cuando lo dieron todo por nosotros,lo mismo te pasa a tí Merce,te acuerdas de tu hermana y lo describes y te sientes magnificamente,,,un abrazo.
Qué verdad es, Pablo, es difícil seguir sin ellos, te haces mil preguntas, quieres, necesitas tenerlos al lado. Así que lo único que se puede hacer es recordarlos, hablarles a través de esta página..., todo menos olvidarles. Si es que no se puede olvidar a quienes te quisieron tanto, imposible! Un abrazo, Pablo.
Lo suaviza pero siempre quedará el recuerdo de ellos,a mi me pasa igual es dificil asimilarlo y luego muy complicado el poder superarlo,apoyate en eso mismo que dices en sus buenos recuerdos,la vida es así,una continua lucha,,,un abrazo fuerte.
Mucho, Pablo, es muy duro, cada día más, que dicen que el tiempo todo lo suaviza, de momento, no es así. Los seguimos recordando, Los echamos mucho de menos. Que hay que seguir, ya lo sabemos, pero cuesta. Tú bien lo sabes. Gracias, creo que somos buenas personas todos los que somos sensibles, y sí, esto para mí es un refugio, yo necesito contarle a mi hermana, que sepa que no la olvido. Gracias, Pablo, tú sí que eres una buena persona. Un abrazo.
Es muy duro,por eso Merce nos refugiamos en estas páginas muchas veces,porque encontramos tranquilidad y paz,,tu hermana te apoya donde este,te protege como igualmente tu hermano,siempre intentaran que estes bien,están con nosotros,no creo en muchas cosas,pero se que todos los que nos hicieron el bien,siguen ayudandonos,siempre les pido a ellos y parece que todo se cumple,,,acordarnos de ellos a diario es muy bueno,no es nada negativo,un abrazo y a seguir adelante eres todo un ejemplo de buena persona Merce...(Pablo)
Sí, Pablo, hay que seguir en la lucha, solamente que es muy difícil hacerse a la idea de que ya no la veremos más. Tú sabes lo que es eso, lo terrible que es hacerse a esa idea. Gracias, Pablo, de verdad que no sé cómo agradecerte tu apoyo. Eres una persona ejemplar. Un abrazo.
Es así,tu hermana lo dio todo por vosotros y ahora es más duro llevarlo,pero debemos sacar fuerzas donde no las hay para continuar,y siempre acordarnos de ellos,porque es cuando realmente te sientes bien,pensando en todo lo bueno,,sin lugar a dudas,,,un abrazo Merce y a seguir en la lucha..
Sí Pablo, lo único que nos mantiene es pensar que mi hermana está viéndonos y ayudándonos, pero como tú dices... fue nuestra guía, lo fue todo, y es dificilísimo seguir sin ella. Es un vacío que no podremos llenar nunca, ni tampoco lo intentaremos, ella era única, especial. Como tú con tu familia, imagino..., la querremos siempre, porque lo fueron todo en nuestras vidas.
Es muy dificil y complicado aceptar la ausencia de alguien que lo dio todo por vosotros como tu hermana,era vuestro guia y eso se nota logicamente,debes sacar fuerzas aunque tu creas que no las tienes para seguir adelante,es bueno recordar y nunca olvidar pero piensa por un momento en positivo y no olvides que tu hermana te ayuda,,,un abrazo.
Gracias, Pablo, se intenta, de verdad que se intenta, pero es que es todo tan increíble, parece todo una pesadilla. Es que no podemos creer que nos falte mi hermana, ella que lo era todo para nosotros, es que se nos fue lo más importante. Intentamos seguir, pero ni sabemos qué nos está pasando, Pablo, esa es la verdad. Gracias por tus palabras, Pablo, de corazón.
Pues mira para que veas las coincidencias de la vida,a mi me sucede igual me encanta jugar con ellos,ponerme a su altura y me lo paso realmente muy bien,me encuentro realizado cuando paso las tardes enteras con ellos...sobre todo el más pequeño que me llama con dos añicos...eso forma parte de la gente buena Merce,para que veas las coincidencias como bien dices,la vida es eso querer y ser querido,ayudar y vivir con dignidad,,,un abrazo Merce tienes toda la razón...
Ves, Pablo? Otra coincidencia más. Acabo de leer tu pasión por los sobrinos. Así estábamos nosotras siempre. Al no tener hijos, estábamos con los tres sobrinos que no dejábamos de jugar con ellos, de atenderlos, de quererlos... Pero todavía más en el caso de mi hermana, porque ella los atendía, les hacía comidas, cenas, jugaba, tenía pasión por ellos. En realidad, crió a mi sobrino mayor. Es que son tantas cosas, de verdad, tantas, que no sabemos cómo seguir sin ella, si es que no sabemos... Es todo durísimo. Un abrazo, Pablo.
Claro que sí ella te protege,esta a tu lado,siempre nos ayudan en todo lo que pueden,yo les pido cuando necesito algo y no se porque siempre me viene todo lo bueno Merce......Ayer estuve con vosotros como todas las semanas y fiestas,no habia nadie,eran las diez de la mañana,yo pienso que era muy temprano,estaba todo arreglado y con velas recien puestas,yo coloque las mias y le lleve una a mi amigo Nino,todas las semanas dejo una para el,le rezo un padre nuestro,y me subo hacia casa,,esta vez tenia día completo con el más pequeño de los sobrinos,y menudo día desde la once de la mañana,pasando por la comida y llegando hasta las ocho y media de la tarde estuvo el peque conmigo,me quiere mucho y yo a el con locura como a todos mis sobrinos y como bien sabes tú mama,me encantan los enanos,me pongo a su altura y juego con ellos sin parar,ayer estaba agotado de tanto escondite,llevarlo a ver los caballos,y a jugar en el patio enorme donde coje la bicicleta,la moto de juguete y todos sus animalitos que tiene,merece la pena pasar todo un dia con este cachorrico como antes lo hice con Julia,Santi o Pepe,,los Alicantinos menos porque nunca estaban por aquí,,,,fue un día muy feliz y hasta eso me tranquilizo bastante cuando fui a veros,porque la tarde del sabado la pase igualmente con el,,,ahora hasta dentro de quince dias ya no lo veré y como es tan pequeñajo se me hace muy larga la espera,su madre nos manda videos de vez en cuando,,,,los quiero mucho a todos....bueno aquí todo sigue igual estamos con salud y no pido nada más,,un abrazo a todos...
Gracias, Pablo, voy mejor, poco a poco. Y sí es verdad que yo siento cerca a mi hermana, estoy segura de que ella nos ayuda a seguir. Gracias por tus palabras, mucha fuerza también para ti.
El recuerdo es lo único que nos queda,la distancia se puede asimilar cuando algún familiar lo tienes lejos,pero que volveras a verlo,pero esta distancia eterna la debemos acercar con nuestros pensamientos y recuerdos hacia ellos,,,sin lugar a dudas pensar en ella y en todo lo bueno te va ayudar a ir poco a poco,y recuerda que ella esta contigo,te ayuda en todo momento....un abrazo fuerte y a recuperarse....Pablo.
Estoy de acuerdo, Pablo, desde luego yo no puedo dejar a mi hermana en el olvido. Al contrario, cada día la echo más de menos. Cada día me es más difícil estar sin ella. Un abrazo.
De nada Merce,el hablar y expresar lo que sentimos nos reconforta mucho,yo suelo pedirle a mi Dios,y se que siempre están aquí para protegernos,tu hermana hace lo propio contigo,como bien dices la sientes y sabes que te apoya en todo momento,por ello no podemos dejar a todos los que nos dieron todo en el olvido,siempre los tendremos presentes,hay muchas circunstancias de la vida en las que le pido a ellos y son concedidas,claro que si estamos para darnos fuerzas y animos y recordar es muy bonito,,,un abrazo Merce.
Yo también creo que nos protegen, es como una presencia que no vemos, pero que podemos sentir. A mí me pasa mucho con mi hermana, es verdad. Siento que no me deja sola. Tampoco yo voy a misa, aunque sí la veo por la tele, y quizá cambie esto, porque es como si mi hermana me dijera que merece la pena el cambio. De todas formas, también yo me refugio en oraciones a Dios y a la Virgen. Me reconforta hacerlo, lo necesito, por ellos y por todos nosotros. De que hay Algo y Alguien, no me cabe ninguna duda. Gracias Pablo, por tus palabras. Para mi son de muchísima compañía, gracias por eso.
Ellos nos protegen y nosotros nos damos fuerzas unos a otros,ten eso por seguro a mi me sucede,en momentos bajos se que alguien esta al lado mio,lo mismo te ocurre a ti,tu hermana y hermano están contigo sin lugar a dudas e intentan protegerte de la mejor forma posible,,,no soy de iglesia,ni creo en el clero,pero tengo un cristo en el camposanto y la virgen del carmen,y se que nos protegen,,,,un abrazo fuerte y salud para ti Merce.
Gracias Pablo, parece que voy mejor, sí. Sigue pidiendo para que siga así, para que al menos no dé problemas en casa con esta pena que ya tenemos. Yo también pido por todos nosotros, por nuestra salud también. Un abrazo fuerte, Pablo.
Gracias Merce,tu tambien lo eres,lo demuestras en cada momento en los escritos que realizas a tu hermana,su recuerdo siempre lo tienes presente y lo demuestras...un abrazo muy fuerte y a mejorarse de lo tuyo,,pido por ello.
Ser persona es lo único bueno en esta vida, lo único que realmente merece la pena ser. Lo que hiciste con esos dos chiquillos el otro día, te hace SER PERSONA con mayúsculas, Pablo. Qué bueno que todavía haya personas como tú. Un abrazo grande.
Ayer Domingo fuí a veros,no pude ir el sabado y lo hice ayer,estuve con vosotros como siempre, quite las flores y velas,pusé nuevas y fregue un poco el panteón,luego me di una vuelta por mis conocidos,y cuando subo hacia casa me sucede algo...veo a un padre extrangero,no me gusta llamarle por sus apelativos como las gente los llama porque son personas como nosotros que buscan lo mejor para sus familias y de esto sabe bien mi padre que tuvo que emigrar a Alemania para sacarnos a todos adelante,digo esto porque me descompongo cuando veo comentarios en diarios o en la misma calle de personas hacia estas pobres famílias que vienen a comer,,no piden más...pues bueno después de esto,como decia,subia con el coche y a la entrada del pueblo en el semaforo,me encuentro a mi izquierda en la higuera de toda la vida como bien sabeis vosotros,que no se cuanto tiempo tendra en años,veo a un padre cogiendo higos que por cierto están riquisimos y dandoselos a sus hijos pequeños,un niño y una niña de no más de cuatro años,la imagen era muy tierna,el ver la alegria de sus caras cuando se comian un simple higo,la satisfacción de llevarse a la boca la golosina del domingo,mientras otros tienen de todo y no aprecian nada,estos pequeños disfrutaban del manjar que humildemente les daba su padre,porque posiblemente no tendria que comprarles,ni tan siquiera unos caramelos,,,una imagén muy tierna y yo sentado en mi coche,me vino a la cabeza lo que aprendí de mi madre,me emocioné y fui directo al kiosko de chuches que esta a dos esquinas del semaforo,les compré dos bolsas de gusanitos y dos piruletas,volvi con el coche a la misma zona,pero ya no estaban,di la vuelta y busque por la calle de atras y alli iban el padre y sus dos pequeños,que alegria me dije entre mi,baje la ventanilla y les di lo que habia comprado,los niños se pusieron muy contentos y el padre me dio las gracias de corazón,,,,este acto queda en mi forma de ser y el de valorar lo poco que muchos tienen y lo agradecidos que son unos pequeños que posiblemente su padre no tendria para poder comprarle ni tan siquiera unas chuches, mi satisfacción fue enorme,me fuí de alli con lagrimas en los ojos pero realizando un acto que alguien me puso en mi camino.........mama.fuiste tú la que me enseñaste estos valores....os quiero a todos mucho y no os olvido,mientras viva siempre tendreis luz....
Es muy duro,se hace casi imposible el no llorar y el no estar triste pero recuerda que debemos seguir adelante,siempre con las mejores condiciones,la vida es así de cruel,nos da muchas más tristezas que alegrias,debemos afrontarlas y nunca olvidar,coger todo lo bueno que nos dejaron en vida,y que ahora igualmente te apoyan aunque tu creas que no lo hacen,estan contigo...un abrazo Merce.
Ya lo sé Pablo, que ellos quieren que estemos bien, que no quieren vernos tristes, pero también entenderán que sigamos llorando, porque los echamos mucho de menos y los queremos muchísimo. No sé de verdad cómo salir de esta pena. Un abrazo grande, Pablo.
Claro que sí Merce,la vida en si es eso,el acordarnos siempre de los buenos momentos,ser felices,porque ellos donde estén quieren que no lo pasemos mal,el mejor regalo hacia ellos es el de no olvidar,tener una palabra,un silencio dice mucho del estado de ánimo hacia ellos,,,yo cuando les visito me quedo un buen rato sin decir nada y me vienen recuerdos,,,Un abrazo fuerte para ti Merce.
Gracias Pablo. Siempre tendré presente a mi hermanos en todo, todavía más a mi hermana, y siempre estarán con nosotros, en todo momento. Sé que como a ti te pasa con toda tu familia, jamás dejaremos de sentirlos tan cerca. Un abrazo grande, Pablo.
Bonitas palabras las que les dedicas a tu hermana Merche,en relación con la visita de tu sobrino,esa es la condición de la vida,el tener en el pensamiento siempre los buenos momentos y el cariño hacia nuestros seres queridos,en este caso tu hermana,,precioso texto,,,un abrazo fuerte..Pablo.
Nos ayudan siempre porque ellos nos protegen,desde hace tiempo tengo este sentimiento y se que es así,ellos velan para que estemos bien,nos conceden cosas que les pedimos,por lo menos yo,cuando necesito algo que no sea obstentoso siempre estoy diciendo sus nombres y ellos me apoyan,me reconforta el saber que tu haces una buena causa Y luego notas como es recompensada en algo y lo relacionas con la ayuda de todos los que están contigo,,por ello Merce en esto creo y mi apoyo....claro que esta contigo tu hermana,,,,,un abrazo muy fuerte.
Día duro el de ayer, pero si sentiste paz en el alma, fue una gran recompensa. Tienes razón, Pablo, lo mejor es sentirse persona, es lo más importante. La mejor manera de pasar por la vida. Me emociona leer que María te está ayudando, nosotros pensamos que nos ayuda, ojalá pudieras decirme en qué notas esa ayuda. Me hace tanta ilusión leer eso... Nosotros ya te digo que lo creemos, todos en casa. Gracias, Pablo, sí que eres una excelente persona. Tu madre estará más que orgullosa. Sigue pidiendo por todos nosotros, quieres? como nosotros hacemos también. Un abrazo.
Hoy es un dia triste y alegre a la vez,,triste porque hoy hace tres años que mi madre nos dejo para siempre,y alegre porque voy a ayudar en la medida de mis posibilidades a un peque llamado Alex,a que pueda cumplir su sueño de andar..el y su familia necesitan ayuda y mi madre siempre me enseño a ser solidario y dar un poquito de lo que tienes al resto,dentro de mi humildad dar un abrazo,un pequeño donativo en definitiva ser persona.... hoy iré a veros,estare un buen tiempo,le pediré a mi cristo que tenemos alli en el panteón por todos,os rezare un poquito aunque no soy muy de iglesia pero si de tener el apoyo de mi cristo que tenemos alli en el panteón,,,,no os olvido,y recuerda mama lo que aprendí de ti,me sirve de mucho para ser buena gente,,,os quiero a todos..A mi madre,Padre,Hermana,tia Julia que grácias a tu página puedo escribir estas palabras y para todos los que se encuentran en Remémori y en especial a Maria jose la hermana de Merce que también me apoya muchisimo..un abrazo a todos,os queremos...A Alba,Nerea,Edu,Alvaro,Pablito,Pablo Olvera,Patricio y a tantos angeles.....llorar no es debilidad,sino sentimiento y cariño hacia los demás...
Un abrazo, Pablo. Yo es que en estos momentos veo más la dureza de la vida, pero también puedo ver la amabilidad de personas como tú y todas las mamás de ángeles que nos saludan. Gracias por ello.
La vida es a veces demasiado dura,los momentos buenos se pasan demasiado rapido,y siempre tenemos por desgracia momentos muy dificiles y duros,hay que reponerse ser fuertes y vivir con ilusión,tener objetivos y acordarnos siempre de los que ya no están,pero que los sentimos igualmente,,,,un abrazo Merce y toda mi fuerza para ti y los tuyos.....Pablo.
Nunca estás solo, Pablo, siempre están contigo, tu familia y todas las personas de las que te acuerdas. Y sí eres fuerte. Yo también me derrumbo a cada instante, mi hermana sigue con nosotros. Es maravilloso que sea así, es verdad. Mucho ánimo, Pablo.
Mañana festivo,hoy desarrollando nuestro trabajo,la vida continua ella por si sola nos dirá el momento,,,,mañana iré a veros como todos los festivos y fines de semana,espero que haya mas gente,la semana pasada estaba solo en el camposanto,no os olvido y siempre estareis en mis pensamientos,me estoy haciendo fuerte,pero mis sentimientos pueden más que yo,me derrumbo muchisimas veces,tengo tristeza que muchas veces busco,,,,en vuestro recuerdo y en el de todos los que se encuentran en estas páginas,que bonito es no olvidar a los que quieres.....un beso...Pablo.
Muchísima fuerza, Pablo, mucho ánimo, tanto como el que siempre nos das tú a todos.
Hoy es otro día triste esta mañana fuí a visitar a un amigo,pero esta visita no era de alegria,bueno también lo era porque dar un abrazo y ayudar en su tristeza al resto también es muy positivo,,,con vuestro hermano Alonso,mi tio que ya tiene 92 años,me acerque a ver a un amigo,pero la visita no era para el sino para su hijo fallecido en accidente en agosto del 2012,mi amigo Mateo y su señora me esperaban alli en el camposanto donde fui a llevarle un ramo de rosas,la vida es como siempre decimos tremenda,siempre hay algo,siempre antes o después todos sufrimos desgracias....en su lapida,su pasión la caza,el chico cazando con dos liebres en sus manos,una tremenda pena,que todos esforzamos en no demostrar......luego fui a veros como siempre,limpie y fregue un poquito para que estuviese fresco,como siempre te gustaba a ti mama,limpieza y frescura en el suelo,coloque los velones y esta vez si los encendí,uno de ellos como siempre para todos los que están en estas páginas,sobre todo a los peques que ya no están entre nosotros,,otro a mi amigo Nino como siempre,con 35 años se nos fue para siempre,no te olvido amigo Nino.....no hacia mucho calor y estaba más solo que la una,el único coche del camposanto,,hoy es un día de visita y ser persona,demostrar los sentimientos por los demás por ello estoy muy orgulloso de ser como soy...a todos mis familiares y a todos los que se encuentran en Rememori siempre tendre un recuerdo cuando enciendo un velón....vida,,..
A ti Merce,es lo que siento,muchas veces me refugio en estas páginas porque me siento bien,me desahoga el ver lo que significa una palabra de animo y apoyo a tanta gente,,,un abrazo para ti.
Mil gracias por todo, Pablo. Dios te pagará por todo el bien que haces consolando a tanta gente que como yo, estamos ahogados de pena. Un abrazo.
Yo también creo que todo está escrito. No me cabe duda. Gracias por compartir tu dolor, Pablo. Mucha fuerza y un abrazo grande.
El destino esta escrito y ese fue el mio,en el caso de mi padre,me toco a mi y a mi madre estar con el la ultima noche,transcurrian las ocho de la mañana de un sabado 18 julio 1998,ese dia después de dejar a mi madre un poco eclipsada durmiendo en el sillón,yo pase toda la noche de la sala de espera hasta la habitación controlando el oxigeno de mi padre,baje a desayunar a las siete y cuando subi mi padre dejo de respirar,,,,lo de mi madre fue en domingo a las diez y media la vimos muy flojita y llamo mi mujer al médico de guardia,sin más nos dijo que era cuestión de horas,lo asumimos pero nos pusimos de frente a ella y no perdimos ni un minuto de sus ultimos momentos,yo en frente y mi mujer al lado,a las una y veintiun minutos se apago para siempre,,,es muy duro,porque esas imagenes no se olvidan,el destino quiso que fuese yo el que estuviese alli,,,asi de cruel,o asi de bueno para quedarte con la ultima imagen de ellos,es imborrable....un abrazo Merce.
Caray Pablo, no había leído hasta ahora que tú habías estado presente en los últimos momentos de tus padres. A veces tardan en poner los escritos, creo que será eso. Cuánto tuviste que sufrir, eso tiene que dejar una huella imposible de borrar. Si no puedo yo borrar tantas cosas que me dijo mi hermana, tantas imágenes..., no puedo imaginar tu recuerdo. Y sin embargo, a que es algo de lo que jamás nos arrepentiremos? Un abrazo muy fuerte, Pablo.
Creo que sí, Pablo, estas páginas nos ayudan, es como si yo pudiera hablar y compartir pensamientos con mi hermana. No solamente tengo este rato de esta página, todo el día estoy pensando en ella, lo estamos todos. Nuestra relación, para todos en casa, era tan fuerte, que se nos está haciendo más duro de lo que ella misma hubiera creído. Es algo que pensamos todos. Olvidarlos, seguro que no, pero el dolor no será tan intenso, gracias a Dios. Sé que tienes razón, que será así. Gracias por esa fuerza que me mandas para seguir, ojalá te llegue también la fuerza que te mando yo. Un abrazo fuerte, Pablo.
Tienes toda la razón Merche,a mi me pasa igual me viene rapidamente la lagrima,,cuando veo fotos,recuerdos e incluso como te dije en estas páginas,el ver a jovenes que ya no están entre nosotros,es muy normal lo que nos sucede, y es muy bueno sacarlo de nuestro interior,no hay dia que no me venga abajo por cualquier motivo me siento triste y algunas veces de alegria igualmente lloro,cuando estoy feliz con mis sobrinos,luego me doy cuenta de todo el cariño y me emociono..por eso digo que tengo los sentimientos a flor de piel,como tú,,,lo tienes muy reciente y es lögico que te acuerdes mucho de ella,incluso cuando pasen los años lo sentiras igual,pero ya tendras momentos de más relajación y no te vendran tan seguidos como ahora,,,,,te deseo lo mejor,y estas páginas nos ayudan,te mando toda la fuerza necesaria para seguir,,un abrazo Merce...Pablo.
Hola Pablo, gracias. A mí no me parece que llorar sea debilidad, es más. A mí antes me daba algo de vergüenza llorar, pero desde que mi hermana se fue, no me importa llorar cuando lo necesito. Debe ser que me parece que tengo suficiente motivo para hacerlo. Y antes no quería para que mis padres no se vinieran abajo, pero es que estamos los tres con idéntica pena, así que el único derecho que nos queda es el de llorar y recordar. Yo también tengo los sentimientos a flor de piel, acabo de emocionarme al leer este mensaje tuyo. Gracias, de verdad por apoyarme. Yo quisiera darte también apoyo, especialmente hoy, que es el día en que se fue tu padre. Tienes que ser fuerte también tú. Vamos a intentarlo los dos, aunque sé que no se va a conseguir. Es que queríamos mucho a todos, no se puede evitar estar triste. Yo siempre le escribo algo a mi hermana, no sé si hago bien o me pongo pesada y no la dejaré descansar tranquila, pero es que necesito comentarle, hablar con ella. No sé tú qué pensarás de esto. Un abrazo fuerte, Pablo, y mil gracias.
El destino me tenia preparado algo para mi,,,el destino me hizo ver el fallecimiento de mi padre y de mi madre,alguien quiso que yo fuera el presente,con mi padre estuve yo en us ultimo suspiro y mi madre al lado en una cama de hospital se hace duro,un dia como hoy 18.a las ocho de la mañana dejo su ultimo aliento para dormir para siempre,estaba tranquilo como si durmiese y de pronto dejo de respirar,,,a mi madre doce años después el destino tambien quiso que su hijo Pablo fuese el que estuviese a su lado en el ultimo momento,era un domingo a las trece horas y veintiun minutos cuando su vela se fue apagando,se apago delante mio,la miraba y yo pensaba que dormia estaba tranquila pero en el ultimo resuello se me hizo eterno,deje de oir su respiración durante diez segundo espere la reacción pero fue imposible,,,se nos fue......El destino es lógica su existencia si no no seria posible nuestra vida,todo el mundo tiene un camino a seguir y el mio fue este,alguien quiso que yo solo era el que tenia que estar con mis padres en sus ultimos momentos,,,,,descansen en paz todos los fallecidos....Hoy ire a veros,en el recuerdo de los 15 años de mi padre.....no os olvido.
Gracias a ti Merce,ahora estas en un momento muy delicado por el poco tiempo que hace el dolor y todos sus recuerdos están muy presentes por lo tanto es bueno pienso yo sacar todo el dolor en llanto,porque yo lo suelo hacer casi a diario y eso que hace ya casi tres años que fallecio mi madre,la ultima de la familia que se nos fue,te apoyo y te entiendo perfectamente,suelo hacer lo mismo,me refugio muchas veces en estas páginas y no salgo de ellas,veo las fotos de Edu,de Alvaro de Pablito y de tantas hisorias detrás que me derrumbo y me vienen a la cabeza todos los bonitos recuerdos,esos que nunca se olvidan,como tu bien dices no se puede olvidar a una hermana que te cuido como nadie durante tanto tiempo,que era tu mano y tus pies,que te apoyaba en todo momento,eso es inolvidable,,,,,ahora coge fuerzas y lucha,respira hondo y piensa en positivo en lo buena que fue tu hermana,es un angel alla donde este,quedate con eso...Merce se fuerte,llorar de vez en cuando no es debilidad es querer y no olvidar a los tuyos,ahora mismo acabo de estar triste poniendo una dedicatoria a Edu y me derrumbe,tengo los sentimientos siempre a flor de piel...tristeza,no se....ya sabes se fuerte,un abrazo fuerte Merce..Pablo.
Mil gracias, Pablo. Ahora mismo es que me parece imposible que un día pueda despertarme sin buscarla, sin pensar que ya no está a nuestro lado, que no la volveremos a ver más. Me parece increíble poder seguir sin ella, que tanto dio por todos nosotros. Con todos se volcaba, pero conmigo ni te cuento. Llevo 21 años casi 22 de enfermedad, y ahí estuvo ella siempre, brote tras brote, aguantando mis enfados con la enfermedad, todo. Ella me llevaba en la silla a los médicos, a todos los sitios que tuviera que ir. Es que lo que yo le debo a mi hermana, lo que le debemos todos, no lo pagamos con nada. Y el cariño que nos daba a todos. Echo tanto de menos ese cariño, que de verdad que me es dificilísimo seguir. Todos dicen que con tiempo, quizá, pero yo no estoy nada segura. Ayer saludé por teléfono a una amiga de mi madre, que ha perdido a toda su familia, y le dije que todos me dicen que con tiempo, pero que yo estaba muy triste..., ella me dijo que me entendía perfectamente, y que con tiempo, se sigue respirando, pero no olvidaré a mi hermana, ni dejaré de estar triste por ella. Yo también lo creo así. Si es que sin ella, no quiere uno seguir... No sé, pero de verdad que agradezco mucho tus ánimos, Pablo, mil gracias, de verdad. Un abrazo.
Gracias por tus palabras,tenemos mucho en común,lo de mi hermana Pepita es que estaba tan unida a mi otra hermana Julia que falleció con 22 años,que lo paso realmente muy mal,entro en un proceso delicado de tristeza en el cual era dificil asimilarlo,el resto como yo con 14 años me costaba mucho pero poco a poco pudimos ir asumiendolo,,,como tu bien dices el apego y el estar todo el dia con alguien hace que sea el vinculo más grande,mi hermana Pepita tenia dos años más que Julia y le afecto muchisimo su fallecimiento estaba siempre con tristeza y habia perdido no se cuanto kilos,era tremendo el dolor que llevaba porque eran como gemelas,el paso del tiempo y el tener una niña,,mi sobrina Julica en honor a mi Hermana hizo que la familía respirasemos un poco,era muy duro,pero ese nacimento ayudo muchisimo....los demas seguimos nuestro camino dos hermanas y dos hermanos y mis padres y hermana ya fallecidos,,,la ayuda más importante como te digo fue dicho nacimiento le ayudo mucho a ella y a nosotros...te deseo todo lo mejor y gracias por tus palabras,tenemos que ser fuertes y por momentos leer algún libro,distraernos en esos momentos en los cuales estas tu ahora,apoyate en tus sobrinos te ayudaran bastante...lo dicho os deseo lo mejor...Pablo.(La tristeza excesiva te puede llevar a un letargo sin vuelta,,,como mejoramos,evitando pensar algunas veces,hacer el esfuerzo por salir y apoyarse en alguien..)...un abrazo.
Hola Pablo, acabo de leer lo que has escrito sobre la historia de tu familia. Sí, todo es terrible a la hora de las coincidencias. Nosotros éramos 4 hermanos. Mi hermano mayor falleció de un cáncer pocos días antes de su cumpleaños, iba a cumplir 50. Nos duró 5 años luchando. Mi hermana, era la más pequeña, que le cuidó más que su propia mujer e hijo, cayó enferma también de un cáncer, fulminante, no se cumplió el año desde que la diagnosticaran. En este año, tratamientos, operaciones, todo sabiendo que este cáncer no tenía cura. Ella había superado un cáncer de tiroides, y en este cáncer de ahora, el último ingreso, terrible coincidencia, fue el día de su cumpleaños, el 24 de Mayo. Ese día la ingresaron, y tras doce días de uvi y estar sedada, falleció. Todos lo habéis pasado terriblemente mal, pero me siento identificada con tu hermana Pepita, yo también tenía con mi hermana una relación parecida a la que tus hermanas tenían. Estoy convencida de que esto no se va a superar, lo tengo clavado en el corazón, Pablo. Esto ha sido el mayor golpe que me ha dado la vida. Ni siquiera mi enfermedad me ha costado tanto. Sólo espero que los próximos que vengan, si he de vivirlos, vengan con mucho más tiempo. Mil gracias por haber escrito la historia de tu familia. Me ha confortado leerla. Y me agrada la idea de que hayas encontrado una mujer maravillosa, porque me daba cosa pensar que estabas solo. Y me alegra también que tengas unos sobrinos a los que quieres con locura. Yo también tengo dos del único hermano que me queda, del mayor tengo uno, pero desgraciadamente, ya va a su aire desde hace mucho tiempo, ya tiene su novia y todo. Puedo preguntarte una cosa sobre tu hermana Pepita? dices que le pudo costar caro, qué ocurrió? Toda la gente con la que hablo me dice que esto se me va a pasar con tiempo..., fue así con tu hermana? lo superó con mucho tiempo? yo ahora no puedo creer que se me vaya a pasar nunca, de verdad que lo siento así. No sé. Besos.
Corria el año 1983,eramos todos muy felices,estaba preparando mi viaje de estudios y una noticia lo hizo cambiar todo,,,mi Hermana Julia tenia la enfermedad impronunciable,entro en el hospital y se nos fue un siete de Mayo de aquel año,,,descanso porque los adelantos no son los de hoy y yo veia su dolor con tan solo 14 años,tenia todas las ilusiones del mundo,preparaba su boda y siendo la segunda hermana iba a ser la primera en casarse,pero no pudo ser,todo se vino abajo en un mes...seguimos viviendo con el dolor de su muerte muchos años,sobre todo mi hermana Pepita,como la llamamos,eran como gemelas sin serlo,pero la unión era tan grande que su dolor le pudo haber costado caro,se pudo recuperar y todos continuamos como podimos,mi madre,mi padre y los cuatro hermanos que quedamos..en el año 1998 viene otra mala noticia mi padre,,se nos fue como mi hermana en un mes,,...seguiamos diciendo y pidiendo porque nos tocaba a nosotros.le preguntaba a dios el porque,con 68 años,se nos fue para siempre,,,,,,después de tanto vacio y al pasar unos años en Julio de 2010 le detectan a mi madre,la enfermedad impronunciable.(cancer)...el 22 de agosto 2010 falllece por desgracia en una habitación de hospital,pegada a la que falleció mi padre años antes,el destino tenia reservado un detalle increible,mi hermana fallecio en una habitación la 507 hospital V.Arrixaca,mi Padre en la habitación 509 Hospital Morales M...y mi Madre en 511 del mismo Hospital,,la cruda realidad,las habitaciones van de dos en dos,y mis tres familiares fallecieron en las correlativas en años sucesivos,,,asi es la vida,es solo una anecdota de como afrontar y poder seguir luchando....ahora por suerte estamos muy bien,una mujer maravillosa y unos sobrinos que los quiero con locura....esta es mi pequeña historia....un beso donde esteis..Pablo.
Igualmente para ti,y para toda tu familia la que ya no esta,,y los que seguimos en la lucha,es muy duro el ver los palos que te puede dar,las desilusiones y te preguntas el porque nos pasa siempre a los mismos.nosotros y vosotros llevamos ya bastante sufrido,no pido más que nuestro Dios el que acabo de ver en el panteón familiar nos ayude,siempre le pido eso ayuda para los enfermos,para los más necesitados y para que acoja con las manos abiertas a todos los fallecidos,,te mando un fuerte abrazo y os deseo todo lo mejor.....Pablo.
Que nos den fuerza para llevar esta pena tan grande, Pablo, que nos ayuden..., a ti y a todos. Besos.
Nada que agradecer, Pablo, si acaso muchas gracias a ti.
Un recuerdo para toda la familia. Besos.
Ya hacia tiempo que nos os ponia velas pero no os olvido,mama hoy iré a verte como todas las semanas y festivos,nunca dejaras de ser una excelente madre que lo dio todo por sus hijos,por ello tu hijo Pablo siempre ira a verte mientras viva,te quiero mucho,,,y a mi tia Julia donde este igualmente...rosas frescas para las dos....y para mi hermana y mi padre...
En recuerdo de mi madre,,JOSEFA LOZANO HERNANDEZ, y en recuerdo de mi tia JULIA LOZANO HERNANDEZ, ya estan dos hermanas juntas,mi madre fallecio el 22-08-2010, descansen en paz....(y gracias a rememori, por tener este espacio, para recordarlas...Pablo.Fortuna.Murcia.
931 433 934
