Array ( [Obituary] => Array ( [id] => 462865 [company_id] => [prefix] => [name] => Asun Jáuregui Recalde [what] => [age] => [body] => DESCANSE EN LA PAZ DEL SEÑOR

Falleció en Vitoria-Gasteiz, ayer, día 17 de marzo de 2012.

Su esposo, Esteban García Campijo; hija, Susana; hijo político, José Antonio Silva; nieto, Aitor; padres, Paulino (U) y María Ángeles (U), hermanas, María Ángeles, Ana y Cristina; hermanos políticos, Lázaro Taberna y Yosu Izaola (U); sobrinos, primos y demás familia.

CONDUCCIÓN: HOY, domingo, día 18, a las DIEZ MENOS CUARTO de la mañana, desde el Tanatorio Vitoria-Gasteiz (Plaza de Gamarra, 4), al cementerio de Ordizia (Guipúzcoa).

FUNERAL: MAÑANA, lunes, día 19, a las SIETE Y MEDIA de la tarde, en la iglesia parroquial de San Miguel Arcangel, de Vitoria-Gasteiz. 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No te preocupes por kili, yo le voya cuidar siempre, voy a cuidar de todos por tí, y solo por eso, tengo un poquito de mas fuerza cada día, para que allí donde estés, estés tam orgullosa de mi, como yo lo estoy de tí, GRACIAS por ser como eras, por hacer tan fácil para todos tu enfermedad, y por haberte ido de puntillas, para que apenas nos enterasemos- Escuchame porque cada día te voy a seguir hablando, descansa tranquila, y cuidate mucho, hasta que algún día pueda volver a cuidarte. Te queremos. 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Esto es como un juego, como jugar a que estamos en ciudades distintas, y te estoy mandando un mail para contarte qué tal me va por aquí... igualito que cuando me iba de viaje, ¿te acuerdas?, solo que ahora no tengo respuesta, aunque si te digo la verdad, muchas veces es como si la tuniese, porque sé exactamente que me dirias, que cara pondrias.... pero no es lo mismo. Aquí todo sigue parecido a cuando te fuiste, eso si, cada día estoy mas tripuda, pero sigo trabajando, allí me entretengo, y es muy doloroso comparar el cogerme la baja antes, a hacerlo ahora, el ir a estar contigo, que me mimases, me cuidases y aguantases todas esas neuras que tengo normalmente y que se agudizan cuando estoy embarazada. Hay días que son mejores y peores, pero no hay ni uno en que no te eche de menos, te haga un comentario, piense en ti.... e incluso llore,,, y eso que al poco de irte, alguien me dijo que el mayor acto de amor que podia tener era dejarte ir en paz, y no retenerte con mi sufrimiento, jo, lo siento, lo estoy haciendo fatal, te estoy reteniendo, No sé qué tal estarás, dondé o con quien, pero no creo que sea peor de como estabas aquí últimamente, y eso es lo único que me consuela un poco, eso, y que cada día que pasa es uno menos que me queda para volver a verte, pero voy a tardar un poquito en ir, tienes que tener paciencia y esperarme, ¿eh?, no te me vayas a reencarnar!!!!, tengo que quedarme por aquí a cuidar a Kili y a Iosu, a la trucha, a papa....ahora que ya no estás, me he quedado con el mando. Todos los días en cuanto me pasa algo o me cuentan algo, lo primero que pienso es en contartelo a tí, y no puedo.... Todos los días pienso que tenía que haberte animado a luchar aquella noche, que tenia que haber sido mas valiente y haberte hablado,que tenía que haberle dado dos ostias al calvo ese y haberle obligado a hacer algo... y que ojala de verdad te fueses sientiendome ahí cerca de tí. Me he quedado con muchas de nuestras conversaciones, pero se me han quedado en el tintero otras, que algun día tendremos. La trucha me cuida mucho, así que estate tranquila, lo tengo de capitan de barco, porque yo no estoy ni para ser grumete, pero me pongo las pilas y me acuerdo de lo que me digiste, de que el día que te fueses, tenía una familia a la que cuidar, a la que querer, y que tenía que ser fuerte, pro dame tiempo, ¿vale?. Otro día te escribo mas, que a mi esto me supone parecer un besugo el resto del día... tengo los ojos ya como melones ! Te quiero, te queremos, y sé que te daba mucho miedo morirte, pero tampoco lo has hecho del todo, estás viva en mi recuerdo, en cada uno de mis pensamientos, lo mismo que lo vas a estar pra tus nietos, porque les voy a transmitir todo el cariño que te mereces, el que les has demostrado ah¡guantando estos dos años, por ellos, por mi, por todos, y vas a estar presente cada día en nuestras vidas, el amor no es algo que el tiempo borre, o que el tiempo cure, lo único que hace es acentuarlo más. Te echo mucho de menos fisicamente, porque de otras fromas, te llevo siempre aquí conmigo, en mi cabeza, y sobre todo, en mi corazón, con mucho orgullo, el de ser tu hija, el de haber pasado 33 años a tu lado, y el de toda una vida que me queda por pasar contigo. Yo si te dije te quiero mientras estabas aquí, pero te lo voy a repetir todos los días de mi vida, hasta que pueda volver a decirtelo algún día. Te dejo ya mama, sé que estás ocupada, que te stoy robando tiempo en tu nueva misión, porque tengo la certeza absoluta, de que ahora, eres el angel de la guarda de Aitor. Ah! tranquila, Luis está bien, todavía no tengo valor para ir a verle, le echo mucho de menos también, pero algún día lo haré "encantada de los nervios". Te quiero. [name] => Maripili [ip] => 85.86.27.60 [visible] => 1 [confirmed_by_user] => 1 [reviewed_by_admin] => 1 [informed_to_user] => 1 [created] => 2012-04-28 13:47:00 [modified] => 2012-04-28 18:04:59 [condolence_type] => 0 [is_free] => 0 ) [14] => Array ( [id] => 96995 [obituary_id] => 462865 [user_id] => 64574 [body] => Pues…¡¡ Que no me da la gana de no hablar contigo como lo hacíamos todos los días!! Ya sé que estas al tanto de todo pero, te voy a contar mi versión ,que para variar .poco tendrá que ver con la de las dos sinsorgas. PINI - Pssssssssss…de aquella manera. Se esfuerza en aparentar “cierta normalidad”. Yo sé por lo que está pasando, y cuando hablo con ella (todas las noches) no hago más que contarle sinsorgadas de las mías. Casi siempre acabo haciéndole reír, mejor dicho, acabamos riéndonos las dos. No te preocupes, en el fondo es mucho más fuerte de lo que todos creíamos, y poco a poco se irá acostumbrando a esta otra forma de vivir. KILI– Cantando, riendo, y diciéndome hola por teléfono cuando se le pone en la peineta. YOSU- Por lo que parece ¡¡estupendamente!! TRUCHA- Aguantándonos a todas. ¡¡San Trucha le vamos a tener que llamar!! UNO que yo me sé… No sabe bien si va o viene. Algún día... a lo mejor… PIPI – Echándote mucho en falta. A mí no me lo dice, no quiere que me ponga triste, ya sabes cómo es. POZÍ- En su planeta. Tú tranquila, ya sé a dónde la tengo que mandar como se le desvíe la nave espacial. Y por último YO - Echándote mucho en falta. Llorando un poco y riéndome mucho acordándome de tantas cosas… Eso, sí, todo lo hago “circunspecta” y “un escalón por encima de lo que se me pone por delante”. No puedo seguir..Tengo la hora tontorrona…debe de ser la lluvia, la hora o la puñetera nostalgia. Y antes de que me llames cualquier disparate...prefiero desaparecer hasta otro dia "encantada de los nervios". Un beso estés dónde estés. [name] => Farru [ip] => 83.173.176.140 [visible] => 1 [confirmed_by_user] => 1 [reviewed_by_admin] => 1 [informed_to_user] => 1 [created] => 2012-04-30 21:44:16 [modified] => 2012-04-30 21:44:16 [condolence_type] => 0 [is_free] => 0 ) [15] => Array ( [id] => 97038 [obituary_id] => 462865 [user_id] => 62915 [body] => Hola nanita, ya ves que vamos todos contandote como nos va en este plano,de la forma que sabemos o mas bien, de que podemos. 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Cada uno elige como quiere estar, y no es lo mismo estar solo porque uno lo elige, que porque se lo impongan... eso me decías.... pues bien, este mes he estado todas las noches sola, aunque creo que ya lo sabes, y no he dejado de angustiarme una sola noche, pensando en lo sola que has estado tú sabiendo lo que se te avecinaba, que pensarías, qué harías.... y me he enfadado muchos días contigo por no habernos dejado estar a tu lado, y otros tantos conmigo por no haber insistido más, o no haber ido a la fuerza... pero cualquiera te llevaba a tí la contraria... de todas formas, perdoname si crees que no insistí o hice lo suficiente. 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No tuvimos ni un minuto, ni un segundo de mal rollo porque nos entendíamos; nos queríamos. GRACIAS por compartir momentos de tu,corta, vida conmigo. TE QUIERO, ÚNICA!!!!!! [name] => ana [ip] => 85.49.161.141 [visible] => 1 [confirmed_by_user] => 1 [reviewed_by_admin] => 1 [informed_to_user] => 1 [created] => 2012-05-01 22:33:38 [modified] => 2012-05-01 22:33:38 [condolence_type] => 0 [is_free] => 0 ) [17] => Array ( [id] => 97815 [obituary_id] => 462865 [user_id] => 62915 [body] => Que pesada ¿eh?, ¡hoy estoy en todas partes!. El día de la madre... bueno, todos los días en realidad son el día de la madre, quizás nunca le he dado tanta importancia al día hasta hoy que no te tengo, llevo toda la semana dándole vueltas al tema, y mira, esta es la conclusión a la que he llegado: que se usa la palabra madre muy a la ligera, llevas a un niño 9 meses dentro de tí y ya te llamas madre, y no es así, una descripción perfecta de lo que es una madre eres tú, porque una madre todo lo que hace, lo hace con y por amor, una madre sacrifica su diagnostico porque su hija esté bien, una madre sufre en soledad para que su hija esté con su marido y su hijo, una madre nunca se queja para que su hija no sufra, una madre escucha, anima, y ayuda, para que su hija tenga una vida más feliz, cuando la de ella se está apagando, una madre al borde de la muerte, no se va hasta que su hija le dice que puede irse tranquila, una madre hace todo por tí y nunca te pide nada a cambio, al contrario, te lo agradece, una madre es tu amiga, tu confidente, esa que no te juzga, te aconseja, y te anima a seguir adelante, una madre es la que sacrifica todo, por y para los suyos, la que siempre te recibe con lo brazos abiertos, con la que te entiendes con solo una mirada, y la te perdona sin que tengas que pedirle perdón, y te pide perdón incluso cuando no tiene que hacerlo.... mama... que listón más alto has dejado... para mi, y para el resto de madres, porque tu eras única, y cuanto más pienso en tí, más te echo de menos, y más miro a mi alrededor, más me doy cuenta de la suerte que he tenido al tenerte, y lo siento por las demás madres... pero ninguna va a estar nunca a la altura de mi pequeñita... no te puedo describir como me siento, son tantas cosas.... pero la primera cosa que se me vino a la mente en el momento que dejaste de respirar fué: ya está, se ha ido, me he quedado sola, y quizás sea así como me siento, y quizás sea a eso a lo que tenga que acostumbrar, al vacio tan enorme que siento, a saber llevar esta tristeza, y a protegerme yo sola... porque tú me hacías sentirme protegida... pensaba que llevar tu enfermedad era dificil, pero me he dado cuenta, de que no hay nada más dificil que vivir sin ti, y que solamente tenemos una madre, porque no soportaríamos el dolor de perder dos, pero yo daría lo que fuese por volver a tenerte aunque fuese cinco minutos, y volver a perderte, que saber que no voy a volver a tenerte nunca... ojala estés bien, ojala un día pueda volver a verte, y ojala te hayas llevado contigo todo el amor que yo te tenia, te tengo... porque solo con la mitad, tienes hasta que volvamos a encontrarnos... TE QUIERO.... [name] => FELICIDADES MAMA [ip] => 85.86.27.60 [visible] => 1 [confirmed_by_user] => 1 [reviewed_by_admin] => 1 [informed_to_user] => 1 [created] => 2012-05-06 17:44:59 [modified] => 2012-05-06 17:44:59 [condolence_type] => 0 [is_free] => 0 ) [18] => Array ( [id] => 97826 [obituary_id] => 462865 [user_id] => 64574 [body] => Te he visto reír y llorar. Te he visto sufrir. Te he visto alcanzar tus sueños y perderlos tras tocarlos con las puntas de los dedos. Te he visto sonreír a la adversidad. Abrazar al miedo. Dormir con él. Te he visto luchar contra todo, contra todos, contra ti misma. Te he visto gritar de alegría,de rabi,de dolor. Conozco todos tus gestos. Tus miradas. Y sé lo que decias cuando no hablabas. Te he visto ganar. Te he visto perder. Te he visto cuestionarte tu andanza. Te he visto al borde de la renuncia. Te he visto volver más fuerte, más grande. Te he visto caer... y volver a levantarte. ¡¡ Ahora atrévete a preguntarme por qué sigo admirandote|| [name] => Farru [ip] => 83.173.176.140 [visible] => 1 [confirmed_by_user] => 1 [reviewed_by_admin] => 1 [informed_to_user] => 1 [created] => 2012-05-06 19:09:43 [modified] => 2012-05-06 19:09:43 [condolence_type] => 0 [is_free] => 0 ) [19] => Array ( [id] => 97877 [obituary_id] => 462865 [user_id] => 64093 [body] => FELICIDADES, UNICA!!!!!! 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Muchas veces me decías que tenías "el bicho" controlado, yo también pensaba que podía controlar esta pena, o la ansiedad, pero hay cosas que no hay quien las controle, y de la misma forma que tú no podías controlar la enfermedad, yo no puedo controlar lo que siento. Si me vieses, me dabas un tortazo fijo.... no me libraba ni la caridad como tú decias... A tí se te escapo la vida, yo tengo la sensación, de que simplemente me limito a esperar que pase... que pase un día, que pase otro... uy....parece que te oigo, al mal tiempo, alpargatas blancas, ponte las pilas, espabila.... y en ello estoy, pero como cuesta... No sé donde estás, ni si estás... porque después de la filosofia de los Romanos... espero que pudieses oirlo! ¿como está el wally, eh? pero de la pena de unos, y las paranoias de otros, hacemos unas risas por las noches la tía y yo... Quien más, quien menos, todos te echamos muchisimo de menos, tus frases, tu presencia, tu fuerza, a tí mama, a tí. Te quiero. 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[name] => susana [ip] => 85.86.27.60 [visible] => 1 [confirmed_by_user] => 1 [reviewed_by_admin] => 1 [informed_to_user] => 1 [created] => 2012-06-07 10:01:53 [modified] => 2012-06-07 10:01:53 [condolence_type] => 0 [is_free] => 0 ) [42] => Array ( [id] => 105126 [obituary_id] => 462865 [user_id] => 68494 [body] => hola mudita aqui está pocoyo dispuesta a saltarse las normas para darte los buenos días desde ésta granja de locos me imagino que te lo estarás pasando de cine viendo mis peripecias aquí y me alegro mucho.¿sabes? he acabado con el envenenamiento Masivo.Bien!!!!!!! pero estoy jodida de cansancio igual vienen las enanitas a verme éste fin de semana para que les enseñe éste idílico paraje ya te contaré ¿vale? a éste paso me van a pillar y me va a caer la del pulpo pero tu te mereces eso y massssssss así que no me importa! pero tengo que trabajar así que hasta la próxima bessssssossssss pocoyo [name] => pocoyo [ip] => 62.99.70.24 [visible] => 1 [confirmed_by_user] => 1 [reviewed_by_admin] => 1 [informed_to_user] => 1 [created] => 2012-06-25 10:26:00 [modified] => 2012-06-26 08:37:37 [condolence_type] => 0 [is_free] => 0 ) [43] => Array ( [id] => 105214 [obituary_id] => 462865 [user_id] => 64574 [body] => Él tiempo pasa y de repente un día todo duele exactamente igual que al principio. 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[name] => Farru [ip] => 83.173.176.140 [visible] => 1 [confirmed_by_user] => 1 [reviewed_by_admin] => 1 [informed_to_user] => 1 [created] => 2012-06-25 20:45:41 [modified] => 2012-06-25 20:45:41 [condolence_type] => 0 [is_free] => 0 ) [44] => Array ( [id] => 105655 [obituary_id] => 462865 [user_id] => 68494 [body] => Hola hermana! yo insisto por supuesto. Hoy no ha sido un gran día sino todo lo contrario, pero me alegro de haber estado aquí, he sufrido uno de mis ataques de pánico. ya sabes....y he hablado con mi terapeuta, que me ha obligado a racionalizar mis miedos y descubrir que nadie con cáncer o sin el está libre de ellos.He llorado todo lo que me tocaba hoy y mañana y he acabado riéndome con ella. La verdad es que es cojonuda hasta cuando te echa la bronca, y conmigo siempre tiene mas tacto por toda ésta historia del puto karramarro, le he dicho que tengo miedo a llegar tarde al resto de mi vida y me ha dicho que el futuro es incierto pero que de momento estoy viva y que no lo olvide no sea que pensando en mañana olvide vivir el hoy. no es que se me haya quitado toda la angustia pero si ha mejorado el panorama y ya ves.....en ésto ando. El domingo viene PIPI a verme con IÑAKI les enseñaré el jardin del Eden y por lo menos pasaré el rato con ellos y por hoy me despido que cualquier día me van a cazar y se me va a caer el pelo(del txitxi por que de otros sitios imposible) ya te contaré en la próxima conexión que será "cuando pueda" Zulú ¿vale? tu por si acaso no te vayas muy lejos ¿eh? besosssssssss muchosssssss pocoyo. [name] => pocoyo [ip] => 62.99.70.24 [visible] => 1 [confirmed_by_user] => 1 [reviewed_by_admin] => 1 [informed_to_user] => 1 [created] => 2012-06-28 18:17:22 [modified] => 2012-06-29 03:30:02 [condolence_type] => 0 [is_free] => 0 ) [45] => Array ( [id] => 106244 [obituary_id] => 462865 [user_id] => 68494 [body] => HOLA MUDI Te escribo así en un momento para desearte buenos días. Hoy estoy un poco hasta los cojones de todo.....pero ésto va por barrios y hoy le toca al mio estuvieron PIPI y IÑAKI el domingo a verme y me gustó mogollón la visita faltaba PINI pero bueno por ésta vez le pondremos falta sin amonestación les gustó ésto mucho y prometieron volver conocieron a Super Berta que es la monja y a los educadores del fin de semana Pipi me trajo libros de los tuyos y como no había pedido paso dije que eran una donación o se los tenían que llevar así que has enriquecido la biblioteca de la que soy responsable aquí también dejarás tu pequeña huella ( y me hablabas a mi de protagonismos ¿eh? ) bueno guapa éste ha sido el txaskarrillo de hoy me despido a mi pesar antes de que me liguen otro dia masssss besos bruja POCOYO [name] => POCOYO [ip] => 62.99.70.24 [visible] => 1 [confirmed_by_user] => 1 [reviewed_by_admin] => 1 [informed_to_user] => 1 [created] => 2012-07-03 11:13:15 [modified] => 2012-07-04 03:30:01 [condolence_type] => 0 [is_free] => 0 ) [46] => Array ( [id] => 106699 [obituary_id] => 462865 [user_id] => 68494 [body] => TE ECHO DE MENOS [name] => POCOYO [ip] => 62.99.70.24 [visible] => 1 [confirmed_by_user] => 1 [reviewed_by_admin] => 1 [informed_to_user] => 1 [created] => 2012-07-06 11:12:59 [modified] => 2012-07-07 03:30:01 [condolence_type] => 0 [is_free] => 0 ) [47] => Array ( [id] => 107280 [obituary_id] => 462865 [user_id] => 68494 [body] => HELLOW MUDITA: Coment tal est vous? ya he empezado a tener el don de lenguas de aquí a la locura va un paso ¿no? pues aquí sigo en la granja de los yuyus pasando los días así como así unos días bien y otros jodida pero es lo que toca ahora mismo como suele decir uno de los educadores.....y hoy en concreto pues bastante jodidilla pero eso ya lo habrás adivinado espero que mañana después de la tormenta salga el sol porque sino voy a estar dos veces jodida y eso no mola. Bueno hermana que me he vuelto a aprovechar de un rato en el sector para saludarte. besos variossssss.cris (pocoyo [name] => cris [ip] => 62.99.70.24 [visible] => 1 [confirmed_by_user] => 1 [reviewed_by_admin] => 1 [informed_to_user] => 1 [created] => 2012-07-10 18:13:05 [modified] => 2012-07-11 03:30:01 [condolence_type] => 0 [is_free] => 0 ) [48] => Array ( [id] => 107513 [obituary_id] => 462865 [user_id] => 68494 [body] => Hola guapa ub día más en el jardín del Eden ayer hablé con la asociación del cáncer de vizcaya para ir a charlar con la psicóloga ya que hablar de todo lo que rodea a ésta enfermedad aquí me resulta casi imposible la verdad y la mala ostia se va acumulando y empiezo a sentirme como una olla a presión y la detonación puede ser bastante perjudicial para mí ya que hay determinadas contestaciones que aquí las consideran como violencia verbal y ese puede ser motivo de expulsión y eso no es negociable para mí conmigo misma así que voy a ponerle remedio antes de que ocurra ¿no te parece? hoy me llamará la psicóloga para darme cita ya te comentaré ¿vale? de nuevo ahora estoy haciendo de las mías , pero si me pillan y me hacen hacer una limpieza general de algun elemento de ésta granja pues ...... la haremos y aquí primero paz y después gloria ¿no? a joderse tocará!, y en éstas estamos a ver si le llamo a Pini y a la Farru a ver qué me cuentan que las noto algo dispersas aunque con razón una porque estará hasta los cojones de la barriga...(supongo) y ya le toca dar la luz....y la Farru porque tiene que preocuparse de todo el ganado familiar y la verdad es que somos unas cuantas y dentro de poco un Inclito mas (que a mi me hace mogollón de ilusión ya que va a ser el primer sobrino nieto que conoceré desde su nacimiento y eso es una novedad alos otros voy a descubrirlos poco a poco pero te diré que me hace ilusión ver a mas gusanillos corriendo por donde sea , bueno bonita que tengo que irme a por mi vaso de leche de la mañana y despues grupo con mi terapeuta a que me meta caña como nos están metiendos los del pp a los españolitos.....TE echo de menos mucho necesitaría de aquellas conversacines que teníamos ¿te acuerdas ? yo todos los dias...BESOS CRIS (POCOYO) [name] => POCOYO [ip] => 62.99.70.24 [visible] => 1 [confirmed_by_user] => 1 [reviewed_by_admin] => 1 [informed_to_user] => 1 [created] => 2012-07-12 11:36:58 [modified] => 2012-07-13 03:30:01 [condolence_type] => 0 [is_free] => 0 ) [49] => Array ( [id] => 107716 [obituary_id] => 462865 [user_id] => 68494 [body] => De nuevo la pesada de pocoyo que ataca de nuevo. Esta noche pasada he estado pensando en lo egoista que soy acaparando tu atención en lugar de dejarte ir a donde sea que vais cuando dejais de aguantarnos (que espero que sea mejor que ésto porque sino vaya gracia que me va a dar morirme joder...) pero como te decía pensaba yo ayer que estoy pecando de egoista, y aunque lo reconozco soy incapaz de dejar de hacerlo, me refiero a tenerte anclada a mi lado. Has sido mi hermana durante medio siglo y sin embargo que poco te he disfrutado, que babosa he sido al pasar el tiempo sin reirme contigo, que ultimamente lo hacíamos cuando podías , pero descubrí a una hermana que me hacía sentir muy bien que me animó mas alla de lo posible que me perdonó hasta lo imperdonable, y sobre todo que me ha querido hasta que el puto cáncer se lo ha permitido. Y yo ¿qué he hecho yo ? mas alla de sentarme a escribir y llorar cada vez que tengo un ratito y te recuerdo, cada vez que me digo porqué no he sido yo en tu lugar con todo lo que tenías por hacer, por decir, por reirte, por querer a pini a kilika, jose, pipi, farru, olatz, guille, la gordi, tu hermana mayor, esteban y todos aquellos a los que quieres y que te han querido que se que son muchos....y sobre todo lo que yo habría querido quererte durante muchos años más. Y ¿sabes cual es el problema que se me han acabado los culpables ya no tengo a quién más echarle la culpa de tu ausencia que tanto me duele.Mientras buscaba culpables parece que esa rabia me anestesiaba y me dejaba seguir sin problemas pero ahora....¿cómo hacer?. no encuentro la manera y por eso me da miedo hablar con pini porque cómo consolarla si ni siquiera yo encuentro consuelo y la cantinela de "un día empieza a doler menos ...." que era la que yo me repetía con muti ya está muy gastada y parece que carece de sentido. Si, hoy a mí me duele tu ausencia porqué yo también empiezo a sentir lo irreversible de tu falta y mi rabia no me sirve de anestesia, si tienes un ratito me gustaría que a tu manera me dijeras que todo está bien que no estás mal que las cosas por ahí van...PERO ESO TAMBIÉN ES IMPOSIBLE LO SE . TE ECHO DE MENOS. BESOS. CRIS [name] => CRISTINA [ip] => 62.99.70.24 [visible] => 1 [confirmed_by_user] => 1 [reviewed_by_admin] => 1 [informed_to_user] => 1 [created] => 2012-07-13 17:38:51 [modified] => 2012-07-14 03:30:01 [condolence_type] => 0 [is_free] => 0 ) [50] => Array ( [id] => 109882 [obituary_id] => 462865 [user_id] => 64574 [body] => He conseguido engañar a este p... pincho.No sé como he conectado el telefono al ordenador o el ordenador al telefóno.Ya sabes chapuzas de las nuestras... Lo que no sé es si mañana conseguiré hacerlo otra vez. Tu, porcaso (como diría la Gordi) estáte al quite. Un beso y sigue mandandome paciencia que estas sinsorgas me hacen gastar mucha. [name] => Farru [ip] => 95.124.204.52 [visible] => 1 [confirmed_by_user] => 1 [reviewed_by_admin] => 1 [informed_to_user] => 1 [created] => 2012-07-29 21:30:16 [modified] => 2012-07-29 21:30:16 [condolence_type] => 0 [is_free] => 0 ) [51] => Array ( [id] => 110161 [obituary_id] => 462865 [user_id] => 62915 [body] => Hola nanita, aquí estoy otra vez, si, he desaparecido, pero creo que me conoces bastante bien y sabes el motivo, ha sido más fácil hacerlo, que meterme aquí, que es la confirmación absoluta de que ya no te tengo. Ha sido cobardia, porque no sabia si estás enfadada porque estoy haciendo mal las cosas... han sido tantas cosas... aparte del cabreo monumental que tenía contigo porque ya no estás aquí conmigo, y esque cada día me haces mas falta.... cada día te echo mas de menos, y aunque procuro dejar de pensar en tí, me resulta imposible... Estos días no estoy bien, esroy un poco aislada del mundo, Creo que lo estarás viendo, y tendrás ganas de darme dos tortas, ya lo sé, pero dame tiempo, son demasiadas cosas las que estoy viviendo, y no debo tener el gn Jaúregui muy marcado, porque últimamente me viene todo grande.... uffff... Me siento sola, demasiado, y auqnue intento disimular.... ya ni con eso puedo, Hoy más que nunca, necesitaria hablar contigo, pero es egoismo, porque sé que tú muchas veces has necesitado muchas cosas, que has pasado en silencio, No sabes lo orgulosa que estoy de tí, como te admiro, y la pena que me dá, no habertelo dicho, pero tengo la esperanza de que tú sola lo supieses.... Aver si nace este niño, y puedo ir averte mama, a llevarte unas flores y a hablar contigo... perdoname, por no querer pensar en tí, por no hablarte tanto como al principio, por no escribirte... pero hay veces que las cosas son más fáciles si jugamos a ser avestruces... No te olvides de que te sigo queriendo. [name] => Susana [ip] => 85.86.27.60 [visible] => 1 [confirmed_by_user] => 1 [reviewed_by_admin] => 1 [informed_to_user] => 1 [created] => 2012-07-31 18:57:26 [modified] => 2012-07-31 18:57:26 [condolence_type] => 0 [is_free] => 0 ) [52] => Array ( [id] => 113599 [obituary_id] => 462865 [user_id] => 64022 [body] => Cómo pesa hoy todo, mudi... Aquí la mini guindilla lleva fatal lo de estar parada y no ve mucho más allá de sus narices, está de nomemiresnometoquesnomehables! Soy un chollo, vaya. Échame una mano anda, aunq sea al cuello y a ver si espabilo q estoy entontunada [name] => Pp [ip] => 80.103.60.67 [visible] => 1 [confirmed_by_user] => 1 [reviewed_by_admin] => 1 [informed_to_user] => 1 [created] => 2012-08-28 21:27:15 [modified] => 2012-08-29 03:30:01 [condolence_type] => 0 [is_free] => 0 ) [53] => Array ( [id] => 114840 [obituary_id] => 462865 [user_id] => 64574 [body] => ¿Sabes? Las cosas más importantes no las ve nadie… Esta noche no tengo cuento que contarte, estoy cansada, triste… y tú preguntarás, por qué? pues... porque a veces yo también me olvido de que lo importante no se ve…. ¿Sabes? todavía no te he contado el cuento más importante ya verás, el día que te lo cuente será el cuento de nunca acabar… Gracias por haber estado por aquí, volveremos a encontrarnos.Duerme bien estés dónde estés [name] => Farru [ip] => 83.173.176.140 [visible] => 1 [confirmed_by_user] => 1 [reviewed_by_admin] => 1 [informed_to_user] => 1 [created] => 2012-09-06 21:05:39 [modified] => 2012-09-06 21:05:39 [condolence_type] => 0 [is_free] => 0 ) [54] => Array ( [id] => 119133 [obituary_id] => 462865 [user_id] => 64093 [body] => Lo esencial es invisible a los ojos. Te quiero [name] => ana [ip] => 85.49.190.96 [visible] => 1 [confirmed_by_user] => 1 [reviewed_by_admin] => 1 [informed_to_user] => 1 [created] => 2012-10-06 14:38:15 [modified] => 2012-10-06 14:38:15 [condolence_type] => 0 [is_free] => 0 ) [55] => Array ( [id] => 119436 [obituary_id] => 462865 [user_id] => 79031 [body] => hola hermana si soy yo la descerebrada de siempre, ha sido mi cumpleaños y la familia se acordó de mí algo que me ha alegrado mogollón. sin embargo no era mi día porque muti el día 6, tu que has dejado de enviarme mensajes y de hacerme reir hasta que se me saltaban las lágrimas por tus ocurrencias..... demasiados recuerdos y tambi´en demasiado tristes ¿verdad? me imagino que tú también tendrás lo tuyo viendo como intentamos rellenar los agujeros que has dejado en nuestras vidas y te habrás dado cuenta de lo importante que has sido y sigues siendo para todos nosotros.....¿sorprendida? yo tambien lo estoy no te creas. durante muchos muchos años me he estado diciendo a mí misma que en realidad no pertenecía a la familia por mi manera de hacer las cosas y por todas mis elecciones equivocadas que han sido tantas que me siguen torturando por las noches a pesar de que intento cambiar el chip pero sin conseguirlo.....no puedo evitar sentir una tristeza enorme por todo lo que me he perdido de ti, de tu vida, de tus secretos, de tus miedos, de tus ilusiones, de tus esperanzas........en esencia de Ti .mientras me dedicaba por entero a destozarme la vida pensando que ya no tenía sentido dar marcha atrás. pensando que no tenía ninguna razón de peso para explicar tanta ruina, miseria, olvido....y cuando estaba convencida de que todo eso era inevitable. tu carta, tu cariño y tu presencia volvió a anclarme a la cordura, a la vida, a una familia que abandoné por verguenza por miedo, por incomunicación. que poco sabía yo de la jugarreta que me tenía reservada el destino. me daba todo eso para después arrebatarme un gran trozo así de golpe....y aquí estoy hermana tratando de agarrarme a esa ancla que tu me lanzaste y a la que a menudo me gustaría soltar por miedo a no ser suficientemente merecedora de ella, por miedo a drefaudarte, a fallar y hay días como hoy en que me harían falta tus risas, tus animos y sin embargo solo puedo recordar como eran y en ocasiones cuando tengo el móvil a mano repaso los mensajes que me mandaste y que guardo como un tesoro porque es lo último que guardo de ti y en ocasiones como éstas cada uno de nosotros buscamos en algo precioso algo a lo que agarrarnos y no caer, y quería que supieras que hace ya mucho tiempo que tu eres una de las piezas de ese ancla y que el resto son las piezas que encarnan ésta familia que cada día me sorrprenden con su seguimiento cariñoso sin descanso. gracias por haberme construido ésta ancla, te echo de menos besosssss [name] => cris [ip] => 62.99.70.24 [visible] => 1 [confirmed_by_user] => 1 [reviewed_by_admin] => 1 [informed_to_user] => 1 [created] => 2012-10-09 11:27:06 [modified] => 2012-10-10 03:30:02 [condolence_type] => 0 [is_free] => 0 ) [56] => Array ( [id] => 132851 [obituary_id] => 462865 [user_id] => 68494 [body] => feliz 2013 mudita os mando un beso grande a todos seguro que vuestra navidad no habrá sido tan angustiosa....ya sabes yo siempre tengo que dar la nota¡¡¡¡bueno parece q este sitio esta ahora más tranqui y eso me gusta... yo para no variar desde hace 20 años pues he pasado esos días queriendo volverme sorda ciega y afectada de varias lesiones cerebrsles ya que las mentales las tengo todas¡¡¡ pero no voy a darte el coñazo con mis problemas q suelo ser muy poco original.hace un año el dia 24 yo también lo recuerdo bien ya que era la 1º VEZ Q TE VEÍA EN SIGLOS Y FUÉ LA ÚLTIMA POR DESGRACIA.es mi sino siempre llego tarde a todo y tu vida no iba a ser una excepción. y quién sabe si también vaya la mía en el lote¡¡¡¡¿¿¿¿. bueno ahora todo aquello iba a estar más animado contigo por esos lares así q por ese lado no hay objeciones señora.SI, SI NO VOY A OMITIR EL TEMA NO TE CREAS.... SE Q TE HE DECEPCIONADO Y LO SIENTO.Pero uno tiene q decir Basta a veces ¿sabes?. No era capaz deseguir el ritmo de ese maldito lugar... todo el día juzgándote lo q haces lo q dices lo q no haces lo q no dices....lo q piensas por q saben lo q piensas vamos están seguros y si ellos dicen q estás pensando en Brad pitt pues tiene q ser así y si dice q no pues MIENTES .amos a sincerarnos yo tiré mi vida a la mierda hace ya demasiados años y si he sacado la cabeza del pozo ha sido en gran manera a ti y a todo lo q tu has hecho por ayudarme a pesar de q he sido un grano en el culo toda mi vida...pero el cariño q me mandabas en cartas peculios llamadas etc me hizo creer q uno puede recuperar el tiempo perdido pero para eso hace falta una máquina del tiempo y de eso no tenemosbueno hace 2 años creo q viajé en algunas pero ahora no creo q me gustaría recordar como se activaban ni tampoco hay ganas...así q volvemos a la realidad. q x cierto es demasiado desagradable para ser siquiera considerada pero es lo q hay. ueno hermana, la cagué me encontré con un sujeto q me debía mucho dinero y la cagué.....fumé y lo peor de todo es q encima me sentó de pena...jodeté eso ya fue el colmo....bueno me cazaron y asumí era lo q tocaba. me tuvieron 9 días sin hablar con los otros comunitarios y estando aparte de todos casi todo el día menos las horas de las comidas q era cuando podía hablar con los otros y ASUMÏ pero empezaron a hacerme putadas varias como no poder subir al piso de chicas mas q para dormir ....no podía subir a la habit a dormir la siesta...no podía tomar un vaso de leche con galletas antes de dormir...etc etc por q decían q tenía demasiados privilegios....cuando salía a citas médicas o hacer papeles tenía q ir con un voluntario ni siquiera podía ir a gordexola a por bragas....o a la biblioteca vamos Acoso y Derribo y claro yo no soy la mujer de acero así q exploté y antes de q me echasen si abría la boca me fui a respirar y descansar. Mi terapeuta le contó la historia a la farru sin decirme a mi q le había llamado y cuando me fui me obligó a llamar a la farru x teléfono y claro la farru me dijo q me había reido de ellas por el consumo.....ni siquiera preguntó xq fijaté que son 2 palabras bien cortas así en abreviación ? XQ¿ No no lo preguntó nadie...no es importante para nadie si tenía en ese momento un motivo.....no es importante, y es q yo no soy importante y me ha costado reconocerlo.Yo soy la q me fui y cada uno siguió con su vida así q es a mi a quién le toca vivir mi vida sin involucrarles en mis absurdos, x un momento había creido q había un sitio para mi en algún sitio, pero creo q ahora se q ese sitio no está donde yo quería q estuviese les he obligado a formar parte de la astracanada que es mi simulacro de vida y eso ha sido egoísta x mi parte. Creo q todavía estoy a tiempo de solucionarlo y en ello estoy pero a ti no pienses q voy a dejar de darte el coñazo. Ah NO Ni de coña así q prepárate x q ahora q parece q estamos aquítan tranquilitas no te voy a dejar tranquila q sino vas a pensar q te has muerto y para mi no es así. ahora estás localizable, y no te preocupes q charlaremos a menudo.Besos hermana te echo de menos......... [name] => cris [ip] => 83.32.77.205 [visible] => 1 [confirmed_by_user] => 1 [reviewed_by_admin] => 1 [informed_to_user] => 1 [created] => 2013-01-10 19:21:55 [modified] => 2013-01-11 03:30:02 [condolence_type] => 0 [is_free] => 0 ) [57] => Array ( [id] => 134945 [obituary_id] => 462865 [user_id] => 88012 [body] => Hola "MADAME VISON", hasta hoy no he descubierto esta forma de ponerme en contaco contigo(con lo espabilada que parezco esta tecnologia no la domino) y me parece mucho mejor porque siento como si lo leyeras, no de la otra forma(con el pensamiento)que siempre parece que me quedaba con las ganas.Son muchos los días y en muchas ocasiones las que me acuerdo de tí(cuando me pongo el pañuelo azul que me ragalaste o cuando aparco en tu casa ,cuando oigo alguna canción, las pocas veces que entro a Dakar ,cuando oigo a alguien reirse con ganas y cuando oigo a alguien "jurar en ebreo").Bueno moni si ya lo sabes no te doy más el coñazo por hoy,espero saber el próximo día ponerme en contacto contigo "por esta vía" sino volveré a lo de antes.Un beso.P.D.hace un frío de cojones y cae agua nieve [name] => Miren [ip] => 217.127.182.81 [visible] => 1 [confirmed_by_user] => 1 [reviewed_by_admin] => 1 [informed_to_user] => 1 [created] => 2013-01-24 00:42:00 [modified] => 2013-01-24 00:42:00 [condolence_type] => 0 [is_free] => 0 ) [58] => Array ( [id] => 142874 [obituary_id] => 462865 [user_id] => 64574 [body] => No pasa nada Tú sabes muy bien que a veces que una fuerza extraña te oprime el tórax, justo ahí, sí, señalas bien, debajo del pecho y no te deja respirar. Y esa fuerza a veces se te sube a los ojos y tienes ganas de llorar. Y a veces pasa que eso te ocurre con las manos llenas de espuma en la cocina, o esperando un autobús, o recorriendo un desierto, o luchando contra dragones, o esperando la sonrisa que te hace sonreír. Y te pilla así, con las defensas dormidas, sin haber preparado las trincheras desde las que disparar contra esa tristeza. Y también a veces pasa que cuando eso ocurre la dulzura del recuerdo araña, el sol hace daño a los ojos y duele mirar las estrellas buscándote en un cielo oscuro. Y ese dolor impreciso se extiende por el resto del cuerpo. ¿Y entonces, qué? Dejas que las lágrimas te recorran, te remueves por dentro. Luego, simplemente, sigues fregando, te subes al autobús, llegas al oasis, matas dragones y besas a la sonrisa que te hace sonreír. Y todo pasa. Sin más. [name] => Farru [ip] => 83.173.182.70 [visible] => 1 [confirmed_by_user] => 1 [reviewed_by_admin] => 1 [informed_to_user] => 1 [created] => 2013-03-22 21:27:01 [modified] => 2013-03-22 21:27:01 [condolence_type] => 0 [is_free] => 0 ) [59] => Array ( [id] => 156549 [obituary_id] => 462865 [user_id] => 99240 [body] => Hola Mudi! Si, hace tiempo q no nos echábamos un rato con el parato éste , pues hoy y ahora vamos a recuperar el tiempo. Las cosas van, pero fatal !!!!!!!.No es nada nuevo q soy una artista a la hora de hacer elecciones Stúpidas, pero sigo teniendo corazón eso me ha sorprendido ya q éstos dos últimos años no han sido de alegría y cambios increíbles....Pero tampoco nadie me prometió el VALHALA . Me han dejado sin la excarcelación por lo visto necesitan q cometa un delito para llevarme de nuevo al hotel. El caso es q yo no quedé muy contenta con el servicio de habitaciones así q tenemos un problema. Gracias a Dios no soy la desesperada de hace 2 años.....Ahora mis prioridades han cambiado y mucho. Pero ya me estoy yendo por las ramas y te escribo para hablarte de una decepcion que me he llevado ayer mismo y q está relacionada con tu hija, claro q yo lo veo desde mi punto de vista q paso a contarte. Llamé a tu hija para pedirle un favor necesitaba dinero prestado para pagar mi tabaco, tlf, habitación (paso mucho tiempo con el tiriti pero la verdad es q su casa se me empezó a caer encima, cuidar de 2 personas incapacitadas me venía grande....... Pero vuelvo a irme por las ramas, le llame a Pini y lo hice delante de fer para q los 2 viesen q no era nada raro, le expliqué mi situación y me dijo q si, q al día siguiente iba a Correos, q no saliese de casa. etc (recomendaciones para evitar encuentros en la 3ª fase).Al colgar pensé q podía tener problemas en Correos, y le llamé para decirle q lo mandase a nombre del Tiriti y no cogió pero pensé q estaría cenando y le puse un SMS, pasé una noche sin dormir, rara y a la mañana supe porqué..... No cogía el tlf, y llamé a la farru, estuve hablando con ella y le conté.....el caso es q me escuchó y q me dijo q me ayudaba pero q lo solucionase. Que sino las cosas se pondrán peor y tiene razón..... Me puso una transferencia a la cta de la hermana del tiriti y ya tengo tabaco, comida y el tlf cargado, incluso dinero para la comida del resto del mes y luego pues mis ayuditas de las limpiezas y las hojas de contabilidad del Excel q aprendí en Ct en el curso de informática. He dormido como un niño pequeño. pero ¿sabes? tu hija no coge el tlf, habría sido mas fácil, mas legal, mas importante decir que no quería hacerlo.... No estoy rabiosa, estoy triste porque con su comportamiento me ha dejado claro que para ella soy como una mierda de vaca, a la q puedes dejar en la estacada sin siquiera una palabra sincera...... ¿Triste verdad? Como puedes ver ni siquiera en eso tengo suerte....Acudo en busca de ayuda y ni siquiera obtengo un poco de respeto...Después de eso creo que ese dinero que pedí se ha convertido en una cantidad descomunal mas q nada por lo que me ha demostrado...A veces parece que las puñaladas no solo se estilan entre los yonkys.... Pero lo peor es q entre ellos te las esperas y uno suele estar preparado o por lo menos alerta... ¿Cuándo nos habrán dicho la verdad en el pasado? Hermana, en su día tuvimos muchas peleas pero tu nunca me enseñaste una doble actitud y por eso te recuerdo mas hoy en día y en cuanto a la farru se ha portado!!! Le estoy muy agradecida! Besos hermana seguiremos hablando otro día que no pese tanto mi vida Cuidaros todos mucho y hasta al vista!!!!!!! [name] => La jarta [ip] => 81.39.123.74 [visible] => 1 [confirmed_by_user] => 1 [reviewed_by_admin] => 1 [informed_to_user] => 1 [created] => 2013-08-10 06:05:01 [modified] => 2013-08-10 06:05:01 [condolence_type] => 0 [is_free] => 0 ) [60] => Array ( [id] => 157361 [obituary_id] => 462865 [user_id] => 99622 [body] => tia asun manda recuerdos . [name] => lucia [ip] => 83.173.182.70 [visible] => 1 [confirmed_by_user] => 1 [reviewed_by_admin] => 1 [informed_to_user] => 1 [created] => 2013-08-19 17:52:00 [modified] => 2013-08-20 09:25:20 [condolence_type] => 0 [is_free] => 0 ) [61] => Array ( [id] => 161952 [obituary_id] => 462865 [user_id] => 99241 [body] => Hola mudi! yo como el del chiste sigo, sigo....bueno como puedes comprobar sigo en libertad, y portándome bien que es lo mejor de todo. ¿Por ahí cómo van las cosas?. Supongo que tranquilas...daales un beso a todos que me acuerdo mucho de vosotros. No se porqué tengo la sensación de que nos veremos pronto, hasta entonces un beso grande y gracias, gracias por hacerme compañía [name] => Cris [ip] => 95.123.150.255 [visible] => 1 [confirmed_by_user] => 1 [reviewed_by_admin] => 1 [informed_to_user] => 1 [created] => 2013-10-02 14:48:25 [modified] => 2013-10-02 14:48:25 [condolence_type] => 0 [is_free] => 0 ) [62] => Array ( [id] => 179738 [obituary_id] => 462865 [user_id] => 108466 [body] => Han pasado ya dos años mama, y no hay un solo día en que no piense en ti, y te eche de menos, sabia que esto iba a ser duro, pero no me imaginaba que lo fuese tanto. Ojala algún día, donde sea, vuelva a encontrarme contigo, pero mientras tanto, te veo en ese rinconcito tuyo y mio, que son los sueños, te quiero. 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Asun Jáuregui Recalde

Falleció el día 18-03-2012
en Vitoria